Смерть неверная баба...

...прогнал и поклял, страдать обрек. А хотеть и ждать, не перестаешь.

Поговорила со своим мужчиной на темы из разряда: "Лучше никогда не говорить". Спросила про его бывших. Узнала, что их было больше, чем одна, как я думала, ну и то, что с одной были достаточно серьезные отношения, длительностью, что мне и не снилось. И я не осознаю, как мне относиться к этому.. С одной стороны мне кажется, что мы с ним весьма близки по мыслям и духу. С другой стороны мне кажется, что ему параллельно до моего существования. И как только он встретит барышню, которая ему будет нравится, то обязательно уйдет...
Мне не нравятся такие мысли. Я хочу чтобы все было иначе. Если опираться на то, что человек серьезный со всеми вытекающими, то я надеюсь на лучшее. Если исходить только из его логики "а почему бы и нет!?", то рассчитывать особо не на что.
Я не понимаю где мне надо быть. С одной стороны хочется быть рядом с ним, с другой стороны, как всегда, мне хочется быть где-то в своем мире. Все зависит от того, что будет делать он...!?

@настроение: Замученное

---

До скорого брат, попутных..)

Если не умеешь врать, что любишь, то хотя бы приучайся делать элементарные вещи. Звонить, писать, говорить. Хотя я не уверена, что все эти мои движения действуют так, как мне надо. Потому что с любыми другими я знала, что мне надо наплести всякой ванильной ереси, чтобы ему было приятно, с кем-то наоборот надо было держать себя в руках. А здесь вроде бы и надо держать себя в руках, а вроде бы и надо проявлять эмоции..?! В общем я решила не отрабатывать никаких моделей, а просто действовать так, как получается.
Всегда звонила друзьям, или бывшим, и делилась проблемами, или добрыми мыслями, а тут вроде бы есть тот человек, с которым стоит это все делить (?!), но почему-то не получается. И пришлось заставить себя несколько раз набирать его номер, чтобы сказать это именно ему, а не кому-то еще. Один раз звонила, когда было очень радостное событие, один раз, когда была раздражена, и один раз, когда просто произошло рядовое событие по отключению света, но сначала мне стало темно и страшно. А потом, пока мы говорили, я уже привыкла к темноте, и было уже нормально.
У него очень приятный голос в телефонной трубке. Может быть у него было хорошее настроение, а может он просто не хотел выносить свои проблем на меня. Но говорили мы с ним очень мило. Хотя это было н то ванильное мило, а просто добро. Мне кажется, что если бы он был рядом, то я бы могла отключиться от того, что он говорит, и просто слушать тембр его голоса..)

P.S. Главное сплюнуть и перекреститься.

@музыка: Коллег

@настроение: Уставшее

---

Но вечно старайся помнить...

Иногда мне кажется, что ты выдыхаешь с облегчением, когда я тебе говорю, что буду занята, или не могу быть свободна в данный момент. Или когда ты удачно говоришь, что ты занят, потому что тебе категорически надо помочь своей семье, просто такой выдох "Слава Богу!". Но иногда мне кажется, что ты влюблен.. Правда такие мысли ко мне приходит, в основном, когда ты пьян. Тогда да, все строится несколько иначе. С одной стороны подтверждается версия, что без алкоголя уже не катит, и что выпил и вроде нормально, можно перетерпеть. А с другой стороны, может быть ты просто очень скован, и поэтому не можешь как-то через-чур проявлять свои чувства, и поэтому, когда ты становишься слегка пьян, то не контролируешь свои рациональные и сознательные поступки, и на сцену выходит иррациональное бессознательно. Я не уверена, что это именно то, что нам надо, но ты бываешь таким искренним.
Когда смотришь на меня, когда целуешь..
Последний раз мне даже показалось, что это не трудовая повинность, а тебе действительно хотелось меня поцеловать..?!

@музыка: Совещание на работе

@настроение: Задумчивое

---

У меня 6 рейсов в неделю, но к тебе я пришел пешком.

На этой неделе работа категорически не хочет задаваться. Почему-то все кричат, разражаются, и выдают тому подобные факты.
У меня, конечно, тоже бывают свои сдвиги, но как правило, я их не выношу на людей, даже на друзей, а тихо и мирно экранизирую одиноким стенам моей пустой комнаты. Если мне все ровно никто не сможет помочь, то нафига я буду тратить свою энергию еще и на показуху?! Когда ты сам не знаешь, чего хотел бы добиться в этой ситуации, то кто это может знать кроме тебя?
Почему я ни на кого не кричу и громко не возмущаюсь, когда что-то не так? Я тоже могу все пошвырять, психануть и уйти. Но кому от этого станет легче? Универсальный способ ухода от депрессии, встаешь и уходишь.
Граждане пассажиры, меня тоже далеко не радует, что мне скидывают какой-то нелепый бред, в котором я не разбираюсь, а мне надо с ним что-то сделать и довести до ума! А вы еще на меня орете и обижаетесь! С х#я ли?!)
Я просила что ль об этом?! Прямо хлебом не корми, дай за кого-нить работу проверить, найти что-то.. Конечно.

Мой мужчина становится слишком моим..) Я не могу понять хорошо это или нет, потому что я как всегда прячусь ото всех, и ничего не хочу говорить и объяснять.

@музыка: Музыка..

@настроение: Надо выдохнуть

---

Я конечно знала, что милый эндемик, но не до такой же степени?! о_О!
Бывало меня уже спрашивали такие вопрос как "а почему именно я?", "почему тебе не понравился кто-то другой?" или что-то типо того, но тут прямо явно намекало на то, "какого фига ты не встречаешься с моим другом?!" и это отнюдь не походило на выражение искреннего непонимания свалившейся на тебя радости. Такое ощущение, что ты все никак не знаешь, как бы можно было от меня избавиться по удачней. Что вроде бы и меня не обидел, и другу помог?!
Не нравится мне такая динамика. Хоть ты и говоришь, что все путем, и что просто интересно.
Я не стала бы задавать подобный вопрос, потому что в данном случае либо у тебя своя версия, которая не вяжется с моей, а на самом деле если бы я не заставила, то так бы ничего и не было. Ну, конечно заставила, может слишком грубо звучит, но как-то прямо намекнула, или поставила перед фактом, - в точку.

---

Спать с не любимыми, чтобы любимым доказать, что на них мир не сошелся клином...

---

Было неожиданно, приятно, и опасно сразу.
Хорошо, что мой мужчина вспоминает обо мне, хотя бы тогда, когда я что-то там делаю его друзьям, по его же словам. Ну что ж.. Оригинальную версию, ну, как было на самом деле, я не узнаю, а официальна версия, эта любая, которую я могу выдумать или спросить. Но думаю, что это не вариант, в данной конкретной ситуации.
Началось все довольно таки не плохо, можно сказать, серьезная заявка на победу. Но потом, все как обычно съехало. Ну и фиг с ним! Основное мы выяснили, вроде. Правда теперь мое палево будет слишком не прикрытым, это не хорошо.
С другой стороны бешусь по тому, что он таки никуда не едет. Но в конце концов, может выдумать другие дела, и опять я буду беситься. В любом из вариантов по буду я буду не довольна. Есть только один выход из всей ситуации, когда я буду удовлетворена сложившимися обстоятельствами. В общем, 1 шанс из миллиона, как обычно.
Боюсь что-то узнавать, и боюсь бездействовать. Странно...
Вчера в голову приходили странные мысли, по поводу того, что какая же я эгоистка! Вот у человека это важное, то что ему нравится, а я вот сижу и думаю, чтобы у него все там сорвалось. Хотя на 100% я не могу этого знать, он не говорит. А вообще, я прикинула, ну вот я же тоже увлекаюсь чем-то. И мне обидно, когда мой мужчина не уделяет внимание моим интересам.. В общем, система двойных стандартов, да.
И еще мысль пришла о том, что если бы я ему изменила?! Что бы я чувствовала при этом? Я бы сказала?

P.S. Сестра беременна. +1..

@музыка: Нау-Русский рок

@настроение: Не определенное

---

И ты опять предашь меня, и хоть на секунду, но все же забудешь.

И зачем мне нужны были эти проблемы? Когда в последний раз, было что-то странное и не понятное. Хоть мне и не нравилось все, что складывается, по виду, но я была только за, в том плане, что мне не надо было никаких выдумок, и мыслей. Ничего нет, и вот сиди себе тихо занимайся своими делами. Настроение скачет от сменить город и работу, до вообще ничего не делать, а идти по пути наименьшего сопротивления. А сейчас ты сама зачем-то подписалась на еще один вынос мозга и сидишь спокойно на этой нескончаемой лекции ездения по ушам, и думаешь о том, где бы достать вилку?!
Вот скажи, нафига!?
Любимую девушку опять променяли на пиво и комп. А потом же будет что-то вроде "Ну я же говорю, у меня нет времени. Я весь в делах. Как только я буду свободен, то я обязательно тебе скажу." Конечно. Два раза ты мне скажешь.
Нет, ну зато, это опять какое-то новое чувство. Когда говоришь со знакомыми, а они тебе говорят что-то про твоего милого... Что мы собираемся туда и туда, а как же я, малыш?!
Так и хочется иногда залепить чем-нить по голове..

P.S. Как это понимать?
Я ж в курсе, что и там ты был свободен пил пиво, и тут ты особо не обременялся непосильной работой. Так где ты?
Человек который есть, ни его нельзя потрогать, то его как бы и нет.
С таким же успехом я могу быть женой Эштона Катчера, просто он не много об этом не будет знать. Ну так, самая малость, нюанс.
Когда мы рисовали что-то в голове, все было так же, только разговоры про "любимую девушку" в шутку, а остальное как бы мимо. А теперь есть что-то четкое, к чему так и тянет прицепиться.
Было проще?!
Не надо было ломать голову о том, что можно, а что нет. Стоит ли это говорить ему? А если не стоит, то могу ли я этим поделиться с друзьями? Могу ли я что-то сказать друзьям и не сказать ему?! Как часто мне требуется проявлять свои знаки внимания в его строну чтобы не переборщить? Когда стоит выносить мозг скандалами, а когда это лишнее?!
Но мы не можем сейчас сдаться из-за своих обещаний, которые я держу...

@настроение: Взбешенное

---

Удивительный бывший муж. "Я бы на твоем месте вообще не терялся, но мы уже развелись"..
Люблю его за это, видимо.)
Все отлично, пока ты находишься рядом со мной, но все как-то сразу ломается, когда ты уходишь. Может быть конечно для тебя это сильный стресс держать меня так долго за руку, и вообще находится такой промежуток времени рядом. Но я думаю, что пора покупать квартиру где-то там, из разряда "всегда мечтала", и переезжать. Где не будет ни знакомых, ни родственников, которые вечно нуждаются в нас, и которым мы, порой, не можем отказать.
Где мы будем вместе, и будем заниматься тем, чем мы хотим заниматься, а не тем, чем приходится. Мне хочется знать о чем ты думаешь, и мечтаешь. А ты не любишь говорить.
Единственный человек, который НА СТОЛЬКО не похож на меня. Можно сказать, абсолютно противоположны.
Почему я влюбилась именно в тебя?

P.S. Почему мне до сих пор иногда не хватает других?

---

Если вы смогли настолько грамотно донести мысль своему парню, что он под итожил, якобы он м#дак, то вы просто гений!)

---

Все странней и странней..

Когда я заводила новые отношения, то я не думала, что они будут так похожи на старые. Когда я встречалась с Алеком, мы виделись редко, и не общались в свободное друг от друга время. Было славно, но было так не долго. Пока мы не расставили все точки и восклицательные знаки в конце наших предложений. Но я не думала, что когда я встречу очередного человека "всей_своей_жизни", и мы выяснили, что мы вместе, то мы будем видеться еще реже. Сначала я думала, что мы хоть общаемся, но с каждым днем я все больше и больше понимаю, что и общения то у нас не складывается. Мне хочется чтобы все было иначе. Мне хочется быть с ним, мне хочется чтобы он больше общался со мной. Я готова, но почему-то все складывается против моей шахматной партии. Я думала о том, что мне по обыкновению придется отмазываться, бегать, и всячески вырабатывать адреналин другими встречами. Но тут, с его запасом пофигизма и безразличия, даже бегать то никуда не хочется. А мои плавные походы, все ровно всем по боку, видимо. На самом деле все ровно знать не могу. Очень грустно будет, если в итоге это все мои походы..
Обращаю внимание на образовавшуюся проблему, в лице одного человека. Который, как мне кажется, просто копия меня. Как-будто меня, ту, которая раньше существовала, разделил и вторую часть слили в него. И мы просто две половинки одного целого. Не в плане того, что мы созданы друг для друга, или дополняем, или что-то еще из этого романтичного бреда, а в том, что мы просто одно.. И эта часть меня, уделяем на много больше внимания мне, чем тот, кто засел в моей голове, с какого-то там полнолуния и не желает оттуда выходить. И я не хочу выпускать его. Мне просто хочется, чтобы он был больше со мной...

---

И приснится же такое. .

Since

Много странного я повидала в своих снах, но это верх всего. Была в гостях у подруги вечером, было весело, мы решили покрасить ее. Покрасили в итоге весь дом. И сон мой начался с того, что я стою, смотрю на себя в зеркало, и волосы у меня красного цвета. Даже красно-бордового, я бы сказала. Мне как-то снилось уже что-то подобное, но давно. В общем смотрю я на себя в зеркало, и собираюсь куда-то. Потом как заставкой на экране мне пишут 1920 год. И я уже в соответственном наряде, иду с молодым человеком под руку к дому. А там живет то ли девушка очень исхудавшая, то ли ее призрак. Ну и она хочет забрать моего возлюбленного себе. Потому что, как ей кажется, это ее. А персонаж на роль возлюбленного, реально ныне существующий. И в итоге я боюсь эту тетку стремную, но разговариваю с ней сидя у оконного проема на лестнице. Мы решаем обратиться то ли к гадалке, то ли к экстрасенсу. Потом появляется заставка 1982 год, и показывается эта девушка, только нормальная, красивая, как ее жених приходит к ней в этот дом. Они на пикнике играют, и двое племянников как-то сталкивают его в озеро. С выступа. Он плывет, а пот ом они тоже толкают в озеро к нему. начинают играться, и топят его. Она не видела, что это сделали племянники, и почему-то думала, что он просто умер, а потом что я отняла его. И гадалка эта говорит ей, что мой возлюбленный не реинкарнировался в моего. А наш сын, который появится, он и будет реинкарнацией, поэтому она и нашла нас, поэтому она и не уходит. И говорит, что как раз мы с моим любимым были когда-то вместе, и сейчас тоже переродились и нашли друг друга. И наш союз рушить нельзя. "За№бись", дума я во сне, и просыпаюсь.)
Я продолжаю искать знаки, и нахожу. Я нахожу, что меня любит кто угодно больше, чем моя зайка. Моя зайка вообще не хочет меня видеть. Это никак. Иногда бывают периоды, что в жизни все складывается исключительно из проблем. В такие моменты мне бы хотелось, чтобы рядом был ОН, и все было бы не так печально. Но его нет..

@музыка: 25/17

---

Сны экранизируют нам отнюдь не пони..
Сначала мне снились мои волшебные Единороги, сначала они были добрыми и хорошими, потом не совсем. Но были единороги. Мои пушные звери периодами меня тоже настигали. Но теперь я поняла, что они настигают меня только когда останутся сильным впечатлением за день. Тогда мои сны начинают надо мной издеваться.
я все чаще вспоминаю о том, что не все прошлое меня так хорошо и легко может отпустить. Последнее что стало сильным это был Кир. Но потом его не стало, а эмоции остались. Эмоции перекинулись на что-то другое. На моего пушного зверька. И меня пугает то, что эти эмоции и чувства, выливаются сильнее, чем на моего Единорога. Хотя, с другой стороны, с Единорогом то и нечему быть. Потому что его всегда нет, он в своем мире. Я не могу сказать ему как у меня прошел день, что случилось, не могу спросить как у него дела. Потому что все не так просто...

---

Функция держать себя в руках, почему не не хочет работать в последнее время. Видимо авторские права на нее закончились. Любое слово, любая шутка, оборачивается как-то слишком плачевно. Я начинаю кричать, беситься, бить мебель, выбрасывать вещи. И не думая о том, что он тоже должен будет вернуться в этот дом. А потом я вспоминаю, что он все-таки живет в другом месте. Что если бы мы жили вдвоем, то все было бы несколько иначе. Мне бы не приходилось беситься, вываливать тонну негативных эмоций и кричать на всех, кто попадется под руку. Я бы знала где он, как он. В каком настроении находится, и почему он задерживается. Я бы точно знала почему мы не можем пойти с ним гулять сегодня. Что его интересует, не болеет ли он. Что он ел и как он спал...
Я бы все это знала, и было бы спокойнее.
Потому что я решила держать общения. Что если мы сказали, что это последний раз, когда я набрасываю эту петлю себе на шею, значит последний. Синяки никак не хотят проходить. Особенно, когда я начинаю видеть в окружающих черты тех людей, которые оставляли свои следы на моей шее, руках.. Это все не пройдет. Это даже сейчас не проходит, когда у меня есть Он. Может быть он есть не достаточно?! Может быть нужно нечто большее?
Но когда я с ним рядом, то я не думаю о других. Я не думаю о том, что я хочу уйти, или кто был до него рядом. Чтобы сказал кто-то другой, или сделал. Я думаю о Нем, и нахожусь с Ним, когда я с ним. С другими так пока что не было. И если из этого выйдет не очень хороший финал, то как говорит моя вселенная: Лучший выход из этого - небо, луна звезды, худший - небо, луна, звезды... Любой выход будет одинаков. Будет то, как я буду видеть этот выход, и как я буду к этому относиться. Может я буду испытывать облегчение, может быть я буду страдать. А может быть мы обретем Дзен.

---

Все продолжаем страдать фигней с шефом. Сегодня дострадались до того, что он чуть не сломал мне ключицу, и ткнул в больную точку моей брюшной области.
Работать можем только в паре.

---

Мы не можем пойти на крайние меры и устроить истерику.
Потому что я так сказала.
Сил в руках держать себя уже особо нету. В такие моменты ты веришь во всякую нелепую х#йню. Типо китайских гороскопов, оракулов и прочих гадалок. Чтобы был хоть какой-то шанс на то, что будет дальнейшее. Видимо мысль с массовостью не прокатила. Можно быо бы дать объявление, но не думаю, что от этого стало бы лучше. У человека железная выдержка, а это значит что пока остается ждать... Сколько?! День? Неделю? Месяц? Год???
У меня нет в запасе джина, который отмотает все назад, если что, и поможет исправить. В принципе разговор строился вполне конструктивно. Поэтому прикопаться с других сторон возможности особо не было. Но как к этому всему относишься ты?! Почему ты мне ничего не говоришь?! Почему ты вообще можешь ничего не говорить долго, а потом как ни в чем не бывало?!
Зашла с другой стороны, встретилась с другом, и теперь есть шанс, что увижу своего мужчину до второго пришествия Христа на землю.
Жуткое состояние хронической простуды.
Шеф пришел на работу. И творил странные вещи... Кричал, рычал, хватал, и пришлось забиться в угол...

---

Осень просила меня дотерпеть до зимы

Вчера говорили с бывшем мужем

Осенть приходит всегда внезапно.
Прячься, не прячься. Не будет толку.
Осень приносит волну азарта,
Водки за пазухой и двустволку.

о том, что у нас складывается в несовместной личной жизни. +1 к тому, что дураки, что развелись. Потому что даже ситуации у нас складываются похожие. Как говорят окружающие "Еб#нутым нет покоя. Вы нашли друг друга." Что печально, в данной ситуации я с этим согласна.
Решила провести некоторые социальный эксперимент. Потому что мне так усердно пели о том, что "такая ситуация", осенью будет проще и все такое.. Мой мужчина вернулся из командировки. И пока что мне не звонил... Должен был вернуться вчера. Но, всякое бывает, может задержался. Может быть отдыхал вчера. Но сегодня утром он уже посетил интернет, и мне ничего не сказал. (Для протокола: в моем понимании, мой мужчина, должен был сразу мне позвонить или хотя бы написать, как только шасси самолета коснулись посадочной полосы. Или как только он припарковал машину. Сказать, что он уже ждет, когда мы встретимся.) Но, видимо, не в этой жизни. Потому что даже если он приехал сегодня, то я бы не узнала даже об этом, если бы не вышла в интернет.. Грустно.
За все время, пока он был в командировке (хотела уже там начать эксперимент, но он то все вывернул наизнанку!), сказал, что если что можно писать, и он может быть ответит. В итоге пришлось написать. Выполнить долг, так сказать. Отвечал конечно, но вот чтобы самому просто взять и написать, видимо руки не поднимаются. Ставлю 80 против 20%, что вот он вернулся, и пока я сама ему не позвоню или не напишу о том, что хочу встретиться и т.п. то он даже не вспомнит о такой простой вещи. (Для протокола: хочу оказать не правой.)
Собственно, в этом и будет заключаться эксперимент. Будем ждать (по возможности), пока он сам объявится. Ну если уж завтра он пойдет уже на работу, то как увижу в ближайшее время в интернете спрошу как отпуск, видимо.. А то опять же я виновата буду. Ну а в остальном смотрим на развитие событий?!
Вот говорю обо всем этом, и даже как-то хочется открыть бутылку вина, и как вчера выпить ее почти залпом, крича всякую фигню. Мы не закроем этим ту боль и пустоту, которая с каждым днем внутри все больше и больше распространяется. Сколько у тебя там уже пустоты? Когда исчез ОН, ты сама сделала так, чтобы он исчез. Потому что он нашел себе новую барышню, и ты, мягко говоря, не вписывалась в его картину жизни. Поэтому ты сделала все, чтобы его не стало. Его и не стало. Ты думала о том, что внутри останется Алек. Но не судьба. Потому что он даже не успел поселиться там. Он просто был, а потом просто перестал быть. Эмоции конечно были, но не такие сильные не такие глубокие?! А потом, просто уже не хотелось набрасывать эти петли себе на шею. Синяки так и не проходят, но вот никого больше нет. Я больше не чувствую взахлеб, с головой! Что ты полностью растворен и готов бороться до последнего. (Нет, повоюем конечно еще, но не с той направленностью, что вот до последнего вздоха.) Надоест играть в эти странные игры, руки в карманы, и стало быть... (Пока не могу этого сказать. Пока что мой револьвер заряжен 1-м патроном.)

@настроение: Пока еще верю

---

Просто когда я звоню тебе, мне бы хотелось, чтобы отвечал мне Ты, а не какая-то баба, с которой ты коротаешь время!
Нет, я не ревную. Это не совсем точное определение моих эмоций. Просто когда фуагра меняют на пельмени, не всегда понятно...
Как раз было время подумать о том, взяла бы я трубу своего ЕГО, если бы кто-то звонил из общих знакомых?! И с каким бы расчетом это было? Он бы не хотел говорить и попросил ответить, или же я бы сама вырвала и сказала, что хочу поговорить, или он занят. В целом, итог той ситуации был не ясен. Да и при чем извиняться пришлось мне, а не гордо нести обиженную сторону.
Вот трубку Енота бы точно взяла, да и так беру периодически. Когда он не может ответить, или когда он не знает кто звонит, а я отвечаю. Ну и т.д.
Но здесь тоже фигня полнейшая! Потому что никуда ничего не двигается, но блин руки проникают в самые потаенные уголки наших душ. Очень милые страницы начальные у нас на работе. На его компе по мимо тех вкладок которые совпадают моя страница вконтакта одна из самых посещаемых, у меня его. ^^
Хочется быть ЕГО жестким диском. Придумала около 30 прозвищ, вместе с банальными "милый", "зайка", и т.п. Но так и не определила, как бы я хотела его называть. Единорожка - ему не понравилось. Он за поняшек. Фоткала ему поняшек в парке, но так и не отправила mms. А вот смысл? Почему-то нет ощущения, что этот человек поймет все что я делаю по отношению к нему. Не то что правильно, а вообще хотя бы поймет. Есть, тот кто просто поддержит, даже если не въедет в смысл. Но что-то сердце покалывает...

---

Напомнили мне про моего внутреннего Доктора Хауса.
Когда думаешь, что люди вокруг хорошие. Что вот молодцы просто. Что другой ведет себя не так, как хотелось бы тебе, а вот этот просто герой. Так любить свою барышню. Был наглядный пример, когда ко мне подошел познакомиться человек, и пригласить куда-то. Так он сразу сказал, что я ему нравлюсь, но у него есть девушка. Поэтому он предлагает стать любовниками. Потому что он девушки хоть и уходить не собирается, но изменить ей готов всегда. Естественно пришлось наставлять человека на путь истинный. Не знаю конечно как он там изменят сейчас или нет, но предложение ей сделал. Второй встретился в моей жизни, похожий. Тоже есть барышня, но хоть со мной и заигрывал, то все ровно это никуда дальше не выходило. Пошутить, посмеяться, пострадать фигней. Минимум тактильного контакта. Я думала, что вот человек молодец. Что мне бы тоже хотелось так уметь, мол встречаюсь с кем-то, а тут встретился другой, и понравился, и я ему. И вроде бы все так красиво и импульсивно, но заставить себя остаться и не сделать глупостей.. Вот того что мне не хватало. И до вчерашнего дня я так и думала. Что мол я не совсем положительный человек, если вот так легко все бросаю и ухожу. А оказывается, он тоже ей врет. Еще парочка моих знакомых тоже врет своим барышням, когда хотят меня, или еще кого-нить. Просто универсальный вариант отмазок. Мотивируя это тем, что ты бережешь чувства другого человека, не хочешь его ранить.. Либо никто никогда не бережет мои чувства, либо мое "говори мне правду" имеет эффект. Но, по крайней мере, я всегда в основном знала. Либо сама догадывалась (все ровно чувствуешь же), либо как-то допытывалась. И это хорошо, с одной стороны. Потому что никто ничего не выдумывает, и не надо жить в постоянном напряжении, что вот тебя могут спалить. А тихо так и спокойно в ладу с собой. И я всегда говорю людям правду, не потому что мне пофигу (как сказал Он), и не потому что я не делаю таких вещей, которые не стоит знать кому-то (как сказала я), а потому что я считаю, что если ты уважаешь человека, то ты должен быть честен с ним. По крайней мере ты оправдываешь доверие того, кому ты дорог.
И в очередной раз подтвердилось, что я лучше, чем привыкла думать.. Только вот веселее от этого не стало. Неужели и правда мне тоже вешают лапшу? Особенно в те моменты, когда я и так догадываюсь?!

P.S. В силу последний событий мне тоже хочется чтобы меня берегли. Чтобы я чувствовала свою нужность и офигенность. Чтобы мне вещали на уши ласковые слова и нежные оправдания.

---

Поворот не туда

Удивительно и неповторимо так делаю только я.
Когда я не знаю как донести какую-то информацию до человека, то я просто заминаю и жду либо прямого вопроса либо удачного момента, когда можно будет ему все сказать. Но вот просто взять и сказать почему-то не могу.. Из-за этого все затянулось пипец какими веревками канатными.