Внутренний шторм

Ужасно много чувств, которые не могут найти выход нигде. Ни в творчестве, ни в крике, нигде. Даже просто сесть и пореветь не выходит. Смена чувств происходит постоянно, но теперь это дошло до убедить себя, что я не должна хотеть того, что хочу, я не знаю как это объяснить себе, и окружающим. Сложный месяц, в очередной раз, нарушает все мои планы. Ничего не идет по сценарию, пора бы уже привыкнуть. Но, почему-то, не притыкается. Возможно, я, как всегда, принимаю желаемое за действительное, и не хочу замечать очевидных вещей. Но блин, в какой-то момент это просто перешло в добейся любой ценой. Но, мне кажется, что это уже не стоит ничего. Абсолютно. Но тем больше этого хочется. Я цепляюсь за какие-то эфемерные образы из своей головы, не понятно зачем. Из-за этого перегруза не получается спокойно и легко, и я начинаю создавать бурю в стакане. Хотя совершенно не хочу. Но как же быстро я переключаюсь, даже не замечаю этого сама. Сложно вести последовательную цепь событий, когда не знаешь всей картины. Одно время я опираясь на, видимо, ложные данные строила свои диалоги в одном ключе, и оказалась не права. Мне снова не нравится это признавать.
Почему-то нет ни одной подсказки, почему-то я ничего не говорила и не писала о своем чувстве, то ли я не хотела его афишировать, то ли не хотела верить. Или не хотела давать ему обозначение, чтобы самой к нему не привязываться. Но все вышло из под контроля. Ты нравишься, мне больше, чем планировалось. А планировалось, что не. Выдохнуть и подобрать слова, хотя, сколько раз я уже пыталась их подобрать, но ответов так и не получалось. И это была просто молчаливая истерика.)

@настроение: Запутавшееся

---

А эти все возвратятся к женам, бл#дям

Самое худшее, это когда ты себе придумал мир, и он начинает рушиться, потому то за пределами твоего воображения, оказывается, его и не существовало. Ты себе придумал идеальные отношения, которые так и не сбылись. Ты думала, что будет все прекрасно и волшебно. И что принц на белом коне обязательно прискачет и вымчит тебя из любого ада. Да и не обязательно принц, вполне сойдет и Иван-Дурак, главное с внутренним стержнем, который как ось, как скала, которую ничто не сможет сломать. А тут малейшая неприятность и капитан корабля, оказывается это я. Осталось выбрать курс, поймать попутный ветер или высветить в тумане и сумраке новые маячки, которые будут указывать путь.
Мы уже проделали не плохую работу, над том, что не сливаемся в мимикрию всякий раз, а пытаемся отстоять свои границы, но пока что это получается, только на 40%. Хотелось бы хоть 70%, это будет явный прогресс. Потому что сейчас ты опять собираешь осколки всего и пытаешься выяснить, а где же тут, собственно, то чем мне действительно надо заниматься, а что пусть и дальше валяется, веником только смахнуть и отлично будет. Особенно когда эти осколки переплетаются с еще более старыми осколками, и ты достаешь эти коробочки хлама и старья, которые валялись уже столько лет, и говоришь "Смотрите, вот мне тоже 10 лет назад это нравилось, я просто забыла, а вот теперь вспомнила", а на самом деле не понятно даже нравилось оно тебе 10 лет назад или нет, или это тоже были чужие осколки, и сейчас они обрастают еще больше.
Чтобы ни происходило, внутри тебя есть путь, который, в итоге, приведет тебя к нужной цели. Но пока что он подсказывает только встать, уйти, и тр#хаться с Саней, чтобы ни происходило, и где бы вы ни были. Умиротворяющая тишина в этот момент раскатывается в мыслях, как будто бы укрылся в безопасном месте во время грозы и урагана, и можно спрятаться в кольце этих рук на данный момент и не думать ни о чем. Подвело, на самом деле, именно "не думать", потому что у меня так не получается. Все ровно я пытаюсь прикинуть, просчитать вперед. Не то чтобы нужны гарантии и конкретика, но дальше, чем на только сейчас и здесь. Хотя из каждой подворотни звучит про это "жить надо здесь и сейчас", а что делать, если так не можется? Что если нужна нестабильная стабильность, та самая, который странная, но раз и навсегда, по уже цатому разу?! Разве не в этом романтика?!)
Уже больше полу года я в ожидании каких-то действий, не понятно каких. Но, видимо, я их не дождусь. Потому что картинка становится все более ясной и четкой, что ничего то от тебя никому не надо. И все прекрасно справятся без твоего оркестра. На самом деле это возвращает в первый пункт, что катастрофически рушит твой мир, который ты строила, но даже не просто придумывала, а это было коллективное творчество, которое подпитывалось чем-то из вне, а в итоге то ли подпитка попалась фиговая, то ли фантазия слишком разыгралась, а версия была просто демо.

---

Я знаю, детка, что ты все помнишь. Все одолеешь и все исполнишь.

Все что происходит похоже на то, что уже происходило ранее. И все снова и снова тебя утягивает назад. С новыми людьми, со старыми людьми, словно все сговорились и хотят что-то повторить или доказать тебе. Где-то ты ждешь на газ до упора, а где-то на тормоз, так, что скрипят колодки. И где надо нажимать ту или иную педаль, ты так пока и не понимаешь. Месяц работы над собой, и к чему мы пришли? Мы избавились от тотальной зависимости, и, кажется, снова ставим на первое место себя, и надеюсь и впредь, будем выбирать себя, в первую очередь. Осталось пройти краш тест встречи. Потому что с общением уже справляешься ты не плохо. Точнее как, общения толком нет, потому что не было времени и возможности. Но расстояния сокращаются, хотя, я надеюсь, что это станет новым препятствием и испытанием. Я понимаю, где я поступила не правильно и не так. Скорее всего изначально, но там был другой спортивный интерес. А сейчас твои попытки выглядят жалко и нелепо. А хочется чтобы было наоборот. Но уже поздно что-то менять, ставки сыграны, и наша, как водится, проиграла. Но это дает пищу для размышлений и толчок к новым свершениям. Жалко, что было так мало времени чтобы все что было внутри удалось переработать и записать.
Сейчас снова в голове кружится масса мыслей, что надо сделать, в каком направлении двигаться, но четкой картинки, что я хочу увидеть в итоге нет. И это грустно. Не хватает сил, времени, вдохновения, свободы. И совершенно нечего предъявить никому. Врываемся в новый год с новыми мыслями и чувствами. Почему-то, опять появились какие-то мысли про Джонни. Мне казалось, что то было прошлой зимой, но нет, я точно помню, что мы по весне снова начали общаться. И трек "Соловьи" почему-то так и вертелся у меня в голове, хотя совершенно не отражал ситуацию. Сейчас, он тоже, не сказать, чтобы отражает ее, но почему-то, снова, засел в моей голове. К сожалению, тут уже ничего не получится сделать или исправить. Потому что я нахожусь не в том положении, и вообще ситуация начала складываться н в мою пользу. Вообще с боем курантов, сразу все как-то пошло не в мою пользу. Весь прошлый год я ждала, торопила время, что вот ну сейчас то пройдет и все наладится, все исправится к лучшему. Все праздники, почти, прошли не по тому сценарию, как хотелось бы. И вот новый год был долгожданным и желанным, чтобы начать новый отсчет. И вот снова что-то пошло не так. В очередной раз мы ждем Китайский новый год, и надеюсь, что этот астрономический отсчет пойдет как надо, и наконец-таки мы возьмем курс на нужный нам сценарий, поймаем попутный ветер в паруса и отправимся в это долгожданное путешествие.)

@настроение: Уставшее

---

Я все чувствую, я чую И я - не спорю.

В очередной раз мы прокатились на эмоциональных качелях. Но раз я собиралась поплакать сегодня, а повода не было, то вот он и подвернулся, как удачно. Все как по заказу. В общем, я уверена в том, что он врет. Не знаю уж, кто-то у него есть еще, или это жена такая расчудесная. Но не могли на работе ошибиться так, всегда когда было расписание, то было. Просто он до последнего решил мне не писать. А почему? Да потому что нет интереса и необходимости. А я все хожу пинаю этот недобитый труп, и накручиваю себе сопли на кулак, еще и что-то переживаю, оправдания придумываю. Хоть он и говорит, что в любое свободное время пишет, но я чувствую, что интерес просто пропадает, или уже пропал. В конце концов он сделал свой выбор, а я все еще какие-то условия выставляю, на которые он соглашается, но не делает. О чем мы договаривались? Да я сама уже толком не помню. Просила его писать мне перед сном, согласилась не отвечать, но он не пишет. Сначала как-то находил возможность, потому что хотелось. А потом просто передумал писать, якобы чтобы она не ревновала. Но что было до этого?! Превозмогая ее ревность ты все ровно писал?! Едва ли, ты слишком скрываешься для этого. Если она сейчас не ревнует, то нет смысла лишний раз ей следить за тобой. В общем-то, я делаю вывод, что ты просто не хочешь, и все на этом. Тебе не интересно особо. У тебя вообще только дежурные вопросы. Я пытаюсь как-то построить разговор, сохраняю мысль, а ты даже не помнишь, по сути, о чем мы говорили в пятницу.
Хочу в подарок от Деда Мороза на Новый год, чтобы меня любили.
Женька был прав, все были правы, только я что-то еще жду и надеюсь, даю людям шансы еще и еще, не понятно зачем. Даже комментировать ситуацию уже ни у кого желания нет. Как, впрочем, и у меня. Но не хватает сил все это бросить и послать ко всем чертям. И я точно знаю, что стоит мне увидеть его, то сразу будто бы тебя окунули в зелье влюбленности. Я не знаю почему это так работает.
Я не верю, что ничего не было, потому что я чувствовала это, я не могла придумать все. Потом это стало потихоньку исчезать, и мне стало казаться, что это я уже инициатор всего то, что происходит. Я просила просто говорить со мной, находить время, отпускать остальное и называть меня ласково, говорить что-то приятное. В итоге я сама придумываю разговоры, сама вытягиваю слова, по 10 раз перезадаю вопрос, чтобы получить на него ответ, и почти ни на что не получаю. Что тоже подразумевает под собой определенные выводы.
Мне очень хотелось верить, и даже сначала мне удавалось это, но сейчас я все больше и больше уверена в том, что я просто не могу поверить уже никаким словам. Тогда стоит ли вообще это все продолжать?! Мучить себя, ждать у телефона, накручивать мысли, пытаться что-то выяснить, чтобы улучить удобную минуту?!
Почему такие идеальные совпадения происходят не со мной? Почему в моей жизни, всегда все происходит поздно или не во время?! Я конечно понимаю теорию о том, что все происходит наилучшим для меня образом и точно в срок, но, почему-то, так никогда не кажется. Конечно я не могу видеть масштаб картины полностью. Естественно, всегда хочется "здесь и сейчас". И снова надо перечитывать умные книжки, возвращающие тебя на нужный лад. Потому что, сначала, всегда начинается о том, что надо двигаться, указывает мне на путь, который я хотела пойти, но, почему-то, не использовала возможность или просто отложила на потом. И я чувствую прилив сил и энергии, а потом этот хапал проходит и меня начинает тошнить от себя самой. Я превращаюсь в унылую жижу, которая стекает к телефону и ждешь "ну когда же?"
А ты бы вообще мне написал, если бы я так и молчала?! Такое ощущение, что ты сам офигиваешь от того, на сколько тонко я вижу суть. Потому что кроме "нет, это не так" и отвлеченной темы не можешь ничего сказать, или просто замалчиваешь мои вопросы.
Что мы будем делать дальше?!

@настроение: Поникшее

---

Скорость выстрела возврати ветрам, только имя свое оставь.

Когда ты сам сделал выбор, но легче, почему-то, не стало. Все сделали выбор, наконец-таки, и обозначили свои стремления. Я думала, что так будет проще и удобнее. Но, почему-то, стало только хуже. Потому что сначала, действительно, было отлично, потому что было громко и запредельно близко. Потому что тебя было много, и вокруг я не замечала ничего. А сейчас ты становишься все дальше и дальше. Сначала я еще искала какие-то оправдания, и в принципе, ты поддерживал меня. А потом пропало и это. Потому что твой развод не удался, и решил пере играться. Теперь ты хочешь налаживать отношения, хотя мне кажется, что это от слова "лажа", и со мной - ничего? Или на что я еще надеюсь? Я ведь сама сказала, что просто быть тебе другом я не хочу, а хочу чего-то большего. Я, надеюсь, ты понял мой посыл, что это заключается не только в сексе. Но, все-таки, а что дальше? Встречаться мы не сможем, ты сто раз уточнил "Как парень и девушка?", я сказала, что нет конечно, что я имею ввиду конкретно встречи. Хотя, может и надо было сказать свое веское "нет". Ты говоришь про год, про месяцы, про зиму и все такое... И я понимаю, что в каждой фразе ты дальше от меня и ближе к своей жене. Не смотря ни на что, ты хочешь продолжать быть с ней, даже без секса, с истериками и всем остальным. "Милый мальчик, с какого дня я тебе не надоблюсь? Это мой никому-не-надо-блюз". А действительно, с какого, бл#ть, я тебе не надоблюсь? Было же все так отлично, здорово, мы смеялись и шутили, что встречаемся как первокурсники, и строили общие планы по захвату неба. А теперь ты даже не можешь мне написать ничего, потому что жена следит, и ревнует. И какого черта она ревнует, если собиралась уходить?! И вот эти твои внезапные "пока" среди текста, обрывают сразу и мысли, и все остальное. Потому что? Жена.
Почему не становится легче?
Когда наступит тот момент, который надо хватать и делать, чтобы было все хорошо?
Прошло уже 5 дней из предположительных 2х недель, но я пока так и не пойму что за шанс надо хватать и где его вообще искать то стоит.

@музыка: Мельница - Сердце ястреба

---

Ужасно громко, и запредельно близко.

Наконец-таки я осуществила свою мечту. С самым лучшим парнем на свете, жаль, только, что я раньше этого не заметила. Но, зато, удалось расставить точки над и, и узнать нравилась или нет. Он сказал да, но из-за того, что я обозначила свою симпатию к его другу, то ничего так и не начиналось даже. Не стала уже конечно узнавать о том, что могло бы быть и не могло быть. И есть ли еще какой-то шанс в сложившейся ситуации. Эти вопросы пока будут приоткрытыми. Зато это было круто. Я думала, что будет страшнее, или что меня затопит эмоциями. Но было достаточно ровно и просто хорошо.
О чем я думала? Да ни о чем, я просто ехала, чувствовала, смотрела на ворот, а больше было ничего и не надо. Было просто хорошо здесь и сейчас.
А вот до этого получилось очень не хорошо. Прямо скажем ужасно. Но я особо ничего не почувствовала по этому поводу, кроме того, что вышло не очень красиво, и надо было все-таки делать как обычно. Прятать все на поверхности. Типо, поближе положишь, подальше возьмешь. А в остальном сама не знаю что мне делать. Потому что эмоций по этому поводу нет особо. Я думала, что что-то будет, а там просто пустота. Ру не много завис, когда я ему сказала, правда я ему сказала вроде это после того как спросила про то, что у нас было. Или после.. Уже не помню. Но не хотелось бы терять общение с ним. Но так просто же его не спросишь. Потому что все-таки Ру считает себя его другом, а не моим. А все остальное, это как обычно в голове просто себе сама придумала.
А когда сегодня шла домой, то подумала, что мне так вообще все ровно до всех, и что надо двигаться в каком-то новом направлении. Не заземлять себя, и так уже от многих вариантов отказалась и свернула не туда. Почему все так не так пошло?! Я же отлично помню к чему я стремилась и чего хотела. Но вышло как вышло. И есть как есть.
Дальше мы будем снова импровизировать.

@музыка: "Комета"

---

Под грустный дэнс я отпускаю нашу любовь

Когда ты в голове знаешь как надо и как не надо, от все ровно идешь наступать на свои любимые грабли. Почему? Никому неведомо. Вот ты точно знала, что не хочешь идти куда-то, и именно в этот момент происходят все самые невероятные вещи. Видимо когда танцуешь с человеком это совершенно другая форма общения, когда ты не можешь совсем ничего контролировать и просто опускаешься в омут с головой. И когда ты выплывешь из него, что приходится разбиваться со всей этой не понятной реальностью, которая не такая, как тебе хотелось бы. Из того, что я запомнила было "На большом воздушном шаре", "покинула чат", "под грустный денс", "сумасшедшая" и больше ничего не вспоминается. (Вспомнила! "И без тебя дико мне", "Зачем мне солнце").
Сложно собраться с мыслями, потому что было хорошо, было очень здорово, я правда думала, что я это сама инициировала, но он сказал, что он. Хотя я не согласна.) Все собирается из мелочей. Сейчас такое ощущение, что что-то прошло или типо того, но уже нет той заинтересованности, и такое ощущение, что меня не много отпихивают от себя, не хотят говорить. Но это все не моя зона ответственности. Если человек отвечает, значит может, если не отвечает, значит не может. Не надо додумывать за других людей, но так не получается. С одной стороны я чувствую заинтересованность, с другой стороны, серьезно?
Но когда ты танцуешь, ты ничего не замечаешь, ты просто чувствуешь всепоглощающую влюбленность. И все. Даже можно случайно сорваться, и ляпнуть не подумав.
Потом наступает момент непонятности, потому что карточные домики рушатся один за одном. Есть воспоминания, которые прекрасны, но тоже есть ощущение, что ты просто что-то додумываешь. Хотя стараешься изо всех сил ничего не придумывать, а спрашивать четко и наверняка. Но люди такие люди, никто не хочет говорить правду все врут. Хотя куда уж проще говорить правду, особенно когда есть нюансы, и не надо ничего придумывать, а должно быть наоборот все предельно просто и понятно. Конечно интрига хороша, она завораживает, но хочется простого и человеческого, большой и чистой любви. Но видимо не в этот раз.
Что будет теперь? Есть ощущение, что все движется к стремительному финалу, также как и началось. Я на самом деле думала обо всем этом, но думала, что будет плавно, и может быть к осени, или зиме, а здесь просто молниеносно.

@настроение: Разгоняемся до неба

---

Мои внутренние метео

Мне неизменно доводится влипать во всякие истории с неизвестным концом. Которые начинают в тебе разгораться как угли, а потом и вовсе превращаются в пожар. Что с этим делать? Казалось бы, за давностью лет уже должно все быть спокойно. Но Шурик, спокойствие это не наш метод. И что мы имеем в итоге?
Сначала неудачное замужество. Изначально это было глупой затеей, и видимо желание что-то кому-то доказать иногда побеждает, что весьма скверно. Потому что доказать-кому-то-что-то-голики, принять-правильное-решение-фобы продолжается и по сей день. Сначала это все из вредности и собственной уверенности. Как так? Неужели я хуже?! Да вот смотрите как у меня все отлично получится. Потом поэтому же. Неужели я не постараюсь? Неужели это не пройдет? А потом не проходит и как снежный ком затягивает тебя все сильнее и сильнее. Сначала ты миришься с отношением и грубостью, потом с чем-то еще и потом совсем не понятно что вы уже делаете вместе. Начинаются поиски смысла, или "ну вот сейчас то мы сделаем такую штуку и оно точно наладится". Серьезно? У кого-то сработало?
Потом начинаются флешбеками появляться хорошие моменты, потому что абсолютно плохо тоже бывает редко. А потом эти флешбеки тоже начинают превращаться в клетку. Потому что, ну вот ты же тоже не подарок, а тебя терпят, а кто тебя еще такую будет терпеть? И картинка которую ты имеешь сильно разнится с тем, что ты себе представлял, и получается полный крах.
По всем пунктам полный провал. Все что хотелось и мечталось происходит наоборот.
Потом идет совершенно странные вещи, когда ты вроде как счастливый молодожен, должен бы быть, но ты видишь какого-то человека, и понимаешь "Какого хрена?", и это какого хрена превращается какого-хрена у него есть жена и ребенок? какого хрена мы не встретились раньше? какого хрена вообще происходит? Потом ты пытаешься что-то сделать уже в два направления, хотя и понимаешь, что это не хорошо и не правильно. И вообще характеризует тебя как плохого человека. Раз уж ты не свободна, то не должна заводить интрижек. Иначе как твой новый партнер сможет тебе потом доверять? И вообще как во всем этом бардаке строить отношения?! Это тоже сильно бьет по мозгам. А потом когда здесь ты вроде что-то отпускаешь, то возникает снова новая проблема.
Это кто-то еще не свободный да и вообще с плохой перспективой на общение и дружбу. Как ты всегда умудряешься находить таких? Хотя головой ты понимаешь, что все ровно из этого ничего хорошего не получится, потому что уходят ни от кого-то к кому-то, и уходят просто от кого-то. Иначе это ничего хорошего не принесет. Ибо ты уходишь от каких-то конкретных проблем которые тебе не нравятся. Да и еще не нравится тебе что-то, потому что где-то в другом месте ты видишь иное отношение и обращение. А потом может оказаться все на самом деле не так. А снимать очки иногда так не хочется. И ты продолжаешь обманывать сам себя годами...

@настроение: запутавшееся, уставшее, виноватое

---

"Будто бы вовсе не начиналось..."

Апрель, как водится, у нас знаменует начало весны, свободы, свежести и чего-то нового. Один раз в апреле ты уже потеряла человека, всей своей жизни, и вот спустя столько времени это происходит снова. Вроде прошло уже 6 лет, и многое должно было измениться, но такие моменты выгравированны в памяти и не хотят никуда уходить.
И это происходит снова. Точнее уже произошло, хоть ты и знала про какие-то моменты, но все ровно тебе говорят новости посторонние люди, и тебе надо держать себя в руках, не подавать виду, хотя внутри начинается крушение всего, твоего маленького мира, который ты выстраивала, хоть и не так долго, но прочно. Эти два месяца пролетели просто как одно мгновение, и все так резко оборвалось, конечно часть внутри, которая откопалась в руинах, надеется на продолжение. Но внутренний философ говорит, что это была самая легкая точка, которую мы поставили. Правда легкая она только на этот момент, а что будет потом?..

@настроение: Задумчивое

---

Мне так важно тебе рассказать, но времени так мало...

Апрель как водится у нас месяц, когда на месте спокойно сидеть нельзя. Когда куча дел, куча дней рождений, все время куда-то надо бежать, куда-то успевать. Плюс еще взяла себе внеурочные занятия. В общем крыша едет, главное за ней поспевать, а то будет совсем грустно. В начале апреля стало внезапно тепло, но скорее всего не на долго. А значит как и в прошлом году сейчас погреем свои косточки, а потом опять наступят дожди и холода. Хотя хотелось бы в этот раз рассчитывать на хорошее лето. Ведь на него были грандиозные планы.
Ах да, забыла, главное ничего не планировать, не загадывать, не думать и вообще ничего не делать. Чтобы уберечь себя от новых душевных потрясений и психических расстройств.
Почему я хочу чтобы ты мне что-то рассказал? Да потому что часть моего подсознания считает, что мы вместе, и что ты можешь поделиться со мной чем-то. Что я могу придти обнять тебя и укрыть от всего что тебя беспокоит. Потому что все козлы, а ты хорошенький. Потому что ты безумной классный, и потому что меня просто невозможно не любить. Так то вот. И как мы только умудрились встретиться и найтись в такое время?! Почему именно в такое? Почему так складываются обстоятельства явно не в нашу пользу. Сложная неделя, все время занятые выходные. И мне кажется, что мы с тобой можем и не увидеться вовсе до самого до лета. Но мне так мало просто слышать твой голос по телефону. Мне безумно хочется тебя целовать, и потому я пока что не могу уйти. И не могу заставить свою голову думать по другому. Вычеркнуть тебя куда-то..
Конечно, я уверена, если подключить философа, который во мне все чаще и чаще просыпается в последнее время, потому что со своей зашкаливающей эмоциональностью, вероятно, я просто не выжила бы, или слегла в психиатрическую. И действительно, когда смотришь на мир с такой точки зрения, то все становится немножечко проще. Может быть и не так как хотелось бы, может местами и обиднее, но гораздо проще и понятнее. Это избавляет от лишних эмоций, лишних движений, которые не нужны, направляя энергию только в русло нужных и правильных.
P.S. ... что я тебя люблю..

@музыка: Хелависа - Дорого в огонь

@настроение: Мечтательное, надеющееся, весенее

---

"Я немедленно догадаюсь, что ты ревешь закусив кулак"

И как хочется поистерить и разорвать всю эту чертову семейную идиллию. И даже если он это преподносит совершенно иначе, ты то все ровно в глубине души понимаешь, что так оно и есть! Что вот оно: мама, папа и сынок.. Но почему все так не во время? Почему нельзя было встретиться в другой вселенной, в которой все бы складывалось хорошо? Каждый раз себе зарекаешься не делать так, и все ровно продолжаешь так делать. Потому что по-другому, в сущности, и не умеешь. Потому что всякие, такого рода, странные отношения - это твой конек. А на другие ты и не способна. Это как приходишь домой к мужу, и сожалеешь о том, что тебя никто не любит, что хотела бы сейчас оказаться в другом месте, что хочется секса и иногда детей. Но все совершенно с другими мужчинами и от других мужчин. Тогда напрашивается резонный вопрос, а зачем все это тогда?! Да потому что если бы не он, то ты бы точно сошла с ума, и ничего не смогла бы уже сделать. А так, эти твои маленькие секретики, заставляют тебя держаться на плаву. Потому что ты не можешь объяснить мужу, что вот у него есть другая, и у них есть дети, а тебе безумно хочется чтобы у тебя тоже были с ним общие дети. И что ты даже готова подружиться с его сыном и проводить время всем вместе. Но вряд ли та женина так захочет. И как отреагирует твой муж?!.. Конечно хотелось бы чтобы он отреагировал нормально, сделал вид что ничего не слышит и ничего не понимает, и просто уточнил принести ли тебе что-то к чаю. Чтобы ты уже окончательно убедилась в своей никчемности и стервозности, и что вокруг просто святые люди, а ты такая не хорошая, которой в пору куда-нить пойти, куда-то, куда пошлют..

@музыка: Michael Kiwanuka - Sometimes I Feel Like a Motherless Child

@настроение: На взрыве

---

День внезапных откровений.

После плотной недели внутренних самокопаний, попыток найти ответы на свои вопросы у самой себя же. Раскладывания мозгов по чашечкам, мыслей по тарелочкам, и нервов по блюдечкам.. И тут приходят выходные, когда продолжаются ненавистные прекрасные перепады настроения. И, вуаля, из лирического декаданса мы переходим к маниакальному возбуждению. И что-то думаешь, загадываешь, что если повернуть так, то должно быть так, если нет, то не так. И вообще нормально делай - нормально будет!
И тут наступает понедельник, и ты сам для себя не замечаешь того, что надумал и назагадывал, а оно именно так и идет. И от осознания этого становится слегка радостно, но ни разу не легче. Это просто как короткий выдох перед новым раундом.
А в субботу шла по улице, у нас же весна, а потом поют птицы. Но в том месте не было ни птиц, ни машин. Была только тишина и солнце, и внутренние мысли. И я подумала, что если бы ты оказался сейчас рядом, то было бы тихо и внутри. И вообще что ты вызываешь мою внутреннюю тишину. Когда в море бушует шторм, гроза, а появляешься ты, и становится просто мистический штиль. И ожидание того, куда же на этот раз занесет мой корабль, но ты полностью доверяешь этому штилю, и готова к тому, что будет дальше. А готова бы была уже давно, еще в тот раз, когда вы были рядом, и ты решила не застегивать ремень. Потому что это женское "нет", это всегда означает "да, но не сейчас". Но в том случае "не сейчас" было всего лишь на несколько минут, то ты решил этим не пользоваться. Почему-то..
А еще я заметила, что ты всегда меня смешишь и смеешься со мной, в отличии от тех людей, которые смотрят на меня и думают, что я сумасшедшая.

@музыка: Dig A Little Deeperfeat. The Pinnacle Gospel Choir

@настроение: Весеннее

---

День Безумных Влюбленных

Итак, день сегодня начался прекрасно. Утро, валентинка любимого цвета с прекрасным ароматным чаем. Что может быть лучше?! Всегда мне хотелось жить не одной, чтобы вот получать такие милые сюрпризы с утра на праздники. Просыпаешься, а рядом с тобой букет цветов, или завтрак на прикроватном столике. Или что-то еще. Мило, романтично. Ради такого можно даже не много и потерпеть.
Но больше меня огорчает другой момент. Что сама же себя запутала в своих сетях. Вот Все происходит как-то странно. Обычно я влюбляюсь сразу, с крупными буквами на лбу, с горящими влюбленными глазами, с вечным магнитом внутри, который тянет, как компас указывает путь, куда надо двигаться. И это не плохо. Потому что, в каком-то смысле, на определенное время это становится твоей определяющей направляющей, и ты всегда знаешь куда, зачем и почему. Для чего ты все это делаешь. Все пропитывается тайным смыслом. Даже если ты об этом не задумываешься, даже привычные вещи, которые ты всегда делал изо дня в день становятся особенными.
Вот был человек, приятный, но нет, не было этого мгновенного "вау", человек и человек. Это "вау" самое, произошло потом, и вообще не понятно когда и как оно успело произойти. Просто "здравствуй", просто улыбки, пара вопросов, и вот, каникулы, отпуск, а в голове крутятся мысли, но тоже не просто так. Просто что-то приснилось, подсознание подстроилось и понеслась. Приходишь на работу и сверкаешь как лампочка в сотню ватт. А то и больше, что вот-то окружающие начнут надевать очки, чтобы не ослепнуть. И конечно это се сходит на нет, через какое-то время, не много тускнет, выгорает, плюс убеждаешь себя, что нет, это не то что надо, находишь каике-то минусы. И вроде как голову то ты убедила в том, что это не то что надо, а вот увидишь, и сразу улыбка, прожектор, и тепло по всему телу. Начинается легкая аритмия, и хочется быть ближе и прикасаться. Кстати да, второе касание сегодня было точно.
И вот второй человек, тоже тревожный звоночек, на который я не обратила внимания. Что вот как в фильме или мультике, заходишь в помещение, и сразу тебе один из толпы подсвечивается, сверкает, подмигивает и манит к себе. Вот примерно так, только с обратным эффектом, что именно он из всех мне не понравился. И если первый еще как-то отвечает моему вкусу, то этот совершенно мимо опять. Но чем больше мимо, тем больше и опасно. Потому что еще ни разу в жизни мне не удавалось получить мужчину, который бы походил на мой внутренний идеал и представление о том, как он должен выглядеть. Так что все обостряется. И снова "привет", взаимный троллинг и коленки подкашиваются, когда ты оказываешься рядом. Что происходит то вообще?!
Но с третьим все было достаточно традиционно. Пришел-увидел-полюбил. И да, вот оно! Все как я люблю, ну почти. Но тут разум почему-то начинает свои дурацкие игры, и говорит что "нет, это совсем не то что тебе надо". И как так быть то?! Разум говорит одно, хотя и понимает что это совершенно соответствует вкусу, сердце говорит другое, что то что тебе меньше всего нравится это и должно быть, и это правильно. А чувства, или что-то еще внутреннее, скорее всего и включая вселенную сталкивают с первым выбором. Совершенно запутанная ситуация. При чем все понимает, что первый выбор он самый мимо. Для меня и действительно день безумных влюбленных..

@настроение: Хорошее, безумное, влюбленное, запутанное

---

Я твой самый главный сон

Весьма странные сны начинает вкладывать мне в голову мое подсознание.
Во-первых, было лето, зелень. Возможно май. Не знаю почему, но ассоциация была именно с майской зеленью. Потом там был Эван. У нас было что-то вроде свиданья. Мы бродили среди этой зелени, при чем, рядом с какими-то домами возле вокзала, в сторону футбольного стадиона. И целовались. И было все странно. Потому что то мы обнимались и льнули друг к другу, то расходились по разным сторонам. То снова сходились.
Н-да.
Подумать об этом потом.
Хотя вчера на работе у меня были весьма добрые мысли по этому поводу. Просто светлые и добрые, а не вот это вот все. И сегодня то веселье, которое было сначала и которое хотели погасить начинает отпускать. Уступая место волнам паники, и не понятности.

@настроение: В замешательстве

---

Мы идем к остановке утром, как сонные дуэлянты

Выходя из подземного перехода окунаешься в удивительный мир волшебных снежинок, и рождественской сказки. Когда огромные хлопья снега падают, и переливаются искорками в свете еще не погасших фонарей зимнего утра. И тут перед тобой проходит, конечно, он. Буквально в нескольких сантиметрах. Ты пытаешься его задержать, но сквозь куртку не чувствует твоих прикосновений и нет возможности его догнать. А потом, когда вы все-таки встречаетесь, удивительно, но он совсем один, хотя обычно находится в окружении кого-то. Ты говоришь ему, а он смотрит и улыбается в ответ. И как тяжело сделать вид, что тебе, в общем-то, все ровно. И та непонятная связь, которая образовалась между вами, которая тянет и не дает отойти. Только думаешь, что нет, хватит, у меня своя жизнь. И не надо никуда лезть. Как ты открываешь дверь, и снова там стоит он. Смотрит. Ждет.

@настроение: Запутанное, на взводе

---

Коротко о том, как не слушать свой внутренний голос.

В общем-то все весьма прозаично и банально. Пока мы встречались, то все было хорошо, потому что никто ничем никому не обязан, повстречались, разошлись по своим делам, и все довольны. И никто не парится, кто что делает. А тут на тебе, видишь человека постоянно, живешь с ним, что-то делать же приходится. А ты к этому совершенно не подготовлен. Кажется что живете в одной квартире, но совершенно чужие люди. А я предупреждала, что может не стоит торопиться? Может быть надо пожить вместе, попробовать наладить быт, а потом уже все остальное. Но нет, давай все вывернем наизнанку! А давай, никто ж не против.
И вот пожалуйста.
По истечении короткого промежутка времени уже задумываемся о разводе, например я - всерьез. Просто молчу об этом пока, потому что если решила, значит решила. Значит пути назад уже не будет. Конечно потом никто не отменяет все опять передумать, и все вернуть, но черт его знает, как оно пойдет.
На самом деле я до сих пор не уверена, что мне нужен кто-то постоянно рядом в таком глобальном плане, потому что мне хорошо и одной, как бы. У меня есть я, куча увлечений, которые отнимают достаточно много свободного времени, если не все. И мне не хочется тут ничего менять. Мне с ними комфортно и хорошо. Даже в периоды моих личных маленьких катастроф они меня берегут и спасают. А катастрофы случаются, и весьма часто. Хотя, последняя катастрофа наверное была еще до свадьбы. Но не умею вот я по-другому..
И что теперь? Теперь ты мечешься между двух огней и думаешь как лучше. Потому что разумом ты понимаешь, как и раньше, собственно что и подвигло тебя на этот шаг, что это то что надо, что партия хорошая, надо брать. Но сердце говорит совершенно иное. Что нет, надо гореть, надо жить, чтобы фейерверк и карнавал. Чтобы искрилось. А не вот это вот все.
И перед свадьбой у меня были сомнения, были сны, что не надо, что не приведет это к хорошему. Что надо как-то по другому, а что теперь?..

@настроение: Запутавшееся

---

Хьюстон, у нас возникли большие проблемы.

Вот так бывает, что смотришь на человека, замираешь, и только память пытается спроецировать то, что ты забыл. Точнее тебе кажется, что ты забыл, но на самом деле может быть и не было этого вовсе. Все было нормально, до какого-то момента. А теперь появилась цель остаться здесь, и конечно же сейчас должно все начать меняться таким образом, чтобы я здесь не оставалась. С одной стороны это хорошо, потому что это решит возникшую проблему, наверняка. Тут даже думать не надо. Но мне так не хочется ее решать, мне хочется ее создать еще больше. Потому что это сделало меня счастливой, на данный конкретный промежуток времени.
И вроде до этого наоборот все было хорошо, спокойно, размеренно. Что еще можно себе пожелать?! Ну конечно не без каких-то мелких неурядиц, которые нельзя было бы не решить. А тут на тебе. Видимо действительно не могу я жить вне пика эмоций. Когда кидает из крайности в крайность, когда ты ходишь по тонкому лезвию, всякий раз пытаясь сорваться, и только больше накручиваешь себе испытаний, а смогу ли я пройти так? А на одной ноге? А если добавить вес? Хотя все это время стремились же к стабильности. И что? Все ровно, стабильно, однообразно, скучно, не ревнуется, не пишется и не живется. А тут феерверк, карнавал, взрыв.

@настроение: В замешательстве

---

С наступающим и прошедшим

Все почему-то начинает рушиться как карточный домик. Вот еще недавно на улице лежал снег, хотелось пирогов с корицей, глинтвейна, горячего какао с зефиром, и вот 3 дня до самого главного праздника в году, а на улице хмурость, серость, и морось.. Даже подарки как-то без энтузиазма пакуются в этот раз, и ничего не хочется особо желать ни себе, ни окружающим. Вот такой вот хреновый у нас год.
На работе праздником совершенно не пахнет, и все больше чувство, что надо что-то менять, например сегодня хотела вообще не пойти никуда и остаться дома. Но дома тоже обстановка не самая спокойная. Так что пилят со всех сторон, со всех сторон дергают и не дают отдохнуть. А тут еще грузом наваливаются мысли и старые-новые проблемы, которые держат тебя в подвешенном состоянии, препятствуя твоему движению вперед.
На каникулы, очевидно, придется проваляться дома. Потому что пока снегопадов не предвидится, а похолодания и тому подабно.
А хочется какого-то чуда, праздника, чтобы запах приправ, мандаринов и хвои витал в воздухе, чтобы вечером в отсвете фонарей искрились хороводы снежинок. Но не тут то было. Выходишь в серость и получаешь слякоть в лицо.
Но есть и хорошие новости, появляются мысли по поводу книги. Правда все это еще раз изменилось, но все ровно, они есть, и это не может не радовать.
А еще хочется мороженного, но никак не отпустит никакая простуда. И конечно же надо строить планы на новый год, типо обязательно записаться в фитнес, начать питаться правильно, и все такое..

---

Замкнутый круг

Все планы рушатся как карточный домик.
Вчера еще было все хорошо, строили планы, думали как будет лучше, и чего мы хотим. Но вот, вроде бы обычный прием, все как всегда, ничего нового. Настроение хорошее, все складывается удачно. И тут...
Один другого хуже сыпятся заявления.
Нет! Отмотайте назад, давайте сделаем что-нибудь по-другому. Давайте изменим что-то, чтобы этого не произошло. Почему снова посылаются испытания, которые мне труднее всего преодолевать? Почему нельзя было дать что-то другое? Чем я вызываю такие ситуации снова и снова? Ведь все уже прошло и забыто, и мы взяли новый курс. Почему все возвращается к началу? Даже по датам примерно все совпадает. Зачем?
Неужели нельзя чтобы жизнь была в радость. Ибо заявление "живите и мучайтесь!" как-то ни разу не вдохновило. Да, мы это вылечим с помощью этого, может быть, а может быть и нет, но в любом случае добавится что-то еще, благодаря чему вы опять не сможете вести нормальный и привычный образ жизни, работать, отдыхать, радоваться. Будто бы тебя заворачивают в огромный серый кокон, из которого нет никакого благополучного выхода.
Зачем тогда все это, если лучше не будет в любом случае?!..

@музыка: Шум на улице

@настроение: Подавленное

---

И еще один вопрос закрыли)