Два поворопа вправо, секунд за пять.

Провела выходные вне зоны досягаемости интернета. Все было славно. Если мне был кто-то нужен, я пыталась связаться с ним по средствам телефона. Это удобно. Потому что ты можешь сразу спросить о том, что ты хочешь, а не разводить разговоры на пол дня.) Или sms..

и футболкой в которой спать

В общем масса плюсов. К тому же не пишут какие-то люди, которые просто сидят и ждут с кем бы поболтать.
Было о чем подумать и время чтобы придти к каким-то выводам. Может быть это не совсем те выводы которые надо было сделать, или может быть они не совсем приятны, но тем не менее. Просто они уже утратили свою актуальность, как только я снова зашла в интернет. Потому что тут сразу начались мелькать перед глазами страницы, люди, сообщения... Ты опять не нашел то, чего бы ты хотел найти, и поэтому все что ты выдумал себе, пока был вне зоны, сразу рухнуло. Потому что тебе надо, чтобы все было несколько иначе..
Может быть это дождь сквозь слезы.
Снова встретилась с любимым. По старой памяти, пока он был занят, я уснула, так мило. Бывает, когда люди отдаляются по каким-то обстоятельствам, то получается что их встречи более желанны и искренне. Было приятно, когда он принес мне подушечку и сел на корточки рядом. Я дремала, и когда открывала глаза видела его лицо.
Всегда приятно, когда любимый рядом. Не важно как и в каком качестве, но приятно. Его мама была рада меня видеть, попросила накормить конфетами мужчин и напоить чаем. И все так идеально, что просто хочется шарфом задушиться. Потому что любимый, давно уже с другой. А ты все зависаешь где-то между границами, и не можешь переступить ни в какую сторону из-за того, что никак не можешь оставить свою заю.
Все что ты говоришь другим людям, как ты их ласково не называешь, ты не чувствуешь всего того, что можно было бы. Просто некоторые не понимают. Когда ты говоришь "дома поговорим", или "зая, не сейчас". То граждане смотрят на тебя как стадо баранов на ворота из бананов.
Сейчас перестроилась на волну несусветного бреда, по просьбам некоторых, и кто-то перестал меня понимать окончательно.
В итоге, можно влезть в авантюру, и подписаться на что-то забавное, но непонятное. Потому что расстояния такие расстояния. Можно подписать акт о добровольной капитуляции, но думаю, что это будет уже последним вариантом в нашей очаровательной истории. Можно продолжить гнуть свою линию, и зажечь огни. Ну или поставить ультиматум занятости.. =)

---

Всегда вместо право буду идти налево

Никогда бы не подумала, что дойду до такой кондиции, чтобы просматривать чужую почту, телефоны и т.п.

дружить не с теми, выбирать в любовницы гадин

Все началось года полтора назад.. Когда у меня были весьма запутанные отношения. Потому что в тот момент, когда все казалось бы идет хорошо, мы достигли гармонии и понимания, то всегда всплывал какой-то косяк! Либо баба какая-то, либо "прости, мне пора." И в один прекрасный день я просто не смогла удержаться. Я всегда считала, что доверие превыше всего, что категорически нельзя лазить по чужим контактам и sms-кам! Но нет. Видимо что-то переломилось, что я таки взяла телефон. Просто сидела у него на работе, ждала, когда он вернется. Передо мной лежал его телефон. И я не смогла удержаться от того, чтобы не посмотреть. Сначала хотела просто посмотреть как я у него записана. (Просто же мило), но когда я нашла себя, то была несколько шокоривана. Потому что По мимо всех "интересных" контактов я была записана по фамилии! Нет, не то чтобы у меня он записан как-то ласково, вполне официально. Да у меня вообще вся телефонная книжка имеет какие-то весьма опознавательные признаки: Имя, Фамилию, или должность, или место где мы пересеклись, в конце концов прозвища! После чего я отложила его телефон, и не стала больше рыться. Но через минуты 2 это прошло и я снова решила залезть, в sms-ки. Я помню, что часто что-то писала ему, для поднятия настроения. Пролистала, от меня все удалено. При чем у него оставались более старые пожелания с др, но не от меня. И чисто случайно наткнулась на одну забавную sms-ку, когда он писал некой барышне, о том, что он хотел бы с ней встретиться. И моя память быстро меня вернула в разговор с ним о том дне, когда он якобы не нашел меня, и приехал на работу играть на гитаре, вечером, один! Все встало на свои места. После чего я не стала ничего ему говорить, просто мы провели вместе время, потом я собрала вещи и уехала в другой город. Когда я вернулась, то как я и думала, он уже встречался с этой барышней.
Все просто. Чем туже кольца, тем меньше пульса. Почему-то сразу как я прочитала sms-ку, то поняла, что именно так все и сложится. Хотя, казалось бы она была не одна, были еще и другие барышни.. Но нет.
После этого я подумала, что никогда больше делать так не буду. Наверное так думают все люди, который начинают принимать наркотики, или грабить, или нарушать законы. Что это не хорошо, и больше так делать не надо. В конце концов, у меня всегда было железное алиби, что если я лазию, то и ко мне могут залезть в телефон, а у меня то там побольше будет интересных ситуаций. Не то чтобы я изменяю налево, на право, прямо и еще раз налево. Просто общение всегда получается таким общением.. )
Потом, конечно моего самообладания хватило, но не на долго. Все эти поиски возможных его баб по страницам в интернете, конечно очень увлекательное занятие. Но нафига я этим занимаюсь? Пусть лучше он пытается узнать кому я пишу, с кем была вчера вечером, и почему на работу приехала на много раньше, чем должна была, во вчерашней одежде?! Почему я занимаюсь таким бредом?!
В недавнем времени, когда разошлась с очередными своими мужчинами, с которыми по сути ничего и не могло быть, посетила увлекательнейшее мероприятие, как день рожденье. Все выпили, кроме меня, и когда все разошлись, то рядом со мной лежал его телефон. Я ждала, минут 5 ждала, потом не удержалась. Я не знаю что именно я хотела там найти, но зашла почему-то в вызовы и сразу увидела такой контакт как "Девочка моя", и номер там был, далеко не мой. Сразу делаешь для себя какие-то выводы. Но понятнее от этого как-то вообще ничего не стало. Потому что наши отношения легкого флирта (если меня конечно жестко не глючит) не изменились, на вопросы наводящие о том, есть ли у него барышня, от ответа уходил. Следовательно, по каким-то причинам, мы не хотим чтобы я знала о существовании таковой, если она есть. Вчера взломала его почту.. И суть была даже не в том, что бы я там нашла, а в том, что я взломала ее! Именно этот факт. Пыталась еще соц. сети, но не получилось. Кажется ниже скатываться уже некуда. Если ты страдаешь таким бредом, то что будет дальше?
Конечно всегда можно себя успокоить тем, что мол я просто пытаюсь узнать что же происходит наверняка в моих отношениях?! Можно подумать, что если вы будете вместе и ты не начнешь что-то подозревать, то ты будешь такая типо мирно сидеть и вдыхать травку.
Возвращаемся к началу. Надо доверять людям.

@настроение: Запутанное

---

Поскандалить-голики, выяснить-фобы.

Давно задумывалась о том, что моя излишняя вспыльчивость в совокупности и чрезмерной эмоциональностью не доведет меня до добра. В тот момент, когда мы все вроде наладили в своей жизни, надо опять найти какую-то упоительную хрень, чтобы все послать к чертям. Все было нормально. Пусть даже мы не смогли встретиться с друзьями чтобы поехать на дачу, мы нашли чем заняться. Конечно не теми делами, которыми надо было бы, когда есть свободное время и сроки ласково начинают напоминать о себе, но все было славно. Так нет же, нам нужна истерика. Нам нужен экшн. Позвонила мужчине, который в данный конкретный промежуток временного континуума должен лежать в моей постели (ну или я в его). Он, само собой, не взял трубку. Как это всегда и бывает. Когда у тебя появляется именно ТО настроение, чтобы поговорить, сказать что-то доброе, то обязательно надо не взять трубку. Чтобы выбеситься, накричаться, а потом еще и припомнить все смертные грехи с две тысячи лохматого года. Да, все именно так и надо сделать. (Просто я крайне не люблю, когда не берут трубку. Я пытаюсь как-то с этим справиться, но когда я в спокойном состоянии, что бывает теперь крайне редко, то все еще не плохо, но как только меня вывести, то тут то и начинается веселье. Сначала мне лезут в голову мысли о том, что эта сволочь опять с кем-то спит, или что-то около того. Конечно ко мне приходят и мысли о том, что человек занят, ну или что-то случилось. И именно то, что что-то могло случиться вынуждает меня иногда перезвонить еще раз.) В итоге перезвонила уже после того как собрала вещи, ушла из дома и перебесилась. Поговорила, и поняла, что пора разворачивать чемоданы домой. Сегодня я еще не ухожу.
Надо как-то быть спокойнее, чтоль..

@настроение: Расстроенное

---

Решила отступить от своих принципов и пойти с кем-то гулять в пятницу вечером. Все было славно и мило, только во мне сидело странное чувство, что я обычно рассказываю людям какие-то забавные истории, и они реагируют смехом, или на шутки мои как-то реагируют, да вообще реагируют, а с этим человеком не так, такое ощущение, что если он что-то и переживает то где-то глубоко внутри. Хотя я бы не сказала, что он без эмоционален, потому что он вполне красочно рассказывает, спорит и т.д. Я не знаю почему у него такая реакция, не как у всех. Мы должно сидели молча и смотрели телевизор, не сказать, что мне было именно скучно, или около того, но было как-то странно. Обычно, если я нахожусь в обществе людей, мне хочется говорить с ними, я не могу спокойно сидеть, не то чтобы я не могу этого, просто мне как можно больше хочется общаться, что-то спрашивать, слушать или рассказывать, особенно, если мне человек этот нравится! Если же мне человек не очень импонирует, то мне наоборот хочется посидеть и помолчать, подумать о своем, чтобы я не нагружала голову и мысли лишними вещами. А здесь я даже не могу подобрать чего-то конкретного или определенного! Потому что так было. Я решила спросить не угнетаю ли я этого человека, он сказал, что нет. "Любовь - это когда даже помолчать вдвоем не скучно"..?!
Поручила другу миссию, придумать что мы будем делать на майские праздники. Вот всегда помнила, хочешь сделать что-то хорошо, (или вообще что-то сделать) сделай это сам! Но нет, решила таки спихнуть. Ладно... В итоге так я и не поняла встречаемся ли мы на первые майские праздники, или человек будет занят и куда-то свалит. Или это занят заключалось во мне?! Нифига не понятно. Но как всегда, очень интересно.
На работе тоже предложили провести время клево в праздники, осталось выбрать куда же все-таки меня заведет моя кривая?!)

@музыка: Noize mc

@настроение: Сонно-запутанное и под кайфом)

---

Это больше чем вечность

Раньше звонила ему, чтобы встретиться, было ужасно много трепета, нервов и волнений, сейчас позвонила ему чтобы поругаться. При чем это пошло не специально, а просто так сложилось. Я не знаю что меня потянуло за язык, но началось все как-то высказываться. И мы первый раз поссорились. Точнее это не то что мы поругались именно с криками и скандалами, а просто я поняла, что так случилось. Что мы поругались...
Я не знаю что мне делать с этим осознанием.
Вчера случайно поцеловалась с одним старым знакомым. Сначала мне хотелось поцеловать его, потом это было из принципа, но ничего внутри не дернулось. И понятно стало, что как-то момент того, что могло бы быть уже упущен. И не хочется ничего менять. Просто так есть и все. А остальное как-то не важно.
Не понимаю что происходит вокруг меня. Все что происходит в моих мыслях я на редкость могу объяснить, но логика окружающих меня людей мне непосильна! Я всегда не могла разделить позиции тех, кто сначала как-то обнимали, а потом отталкивали. Я не понимаю и теперь. Как это расценивать? Просто как хорошее настроение, что было бы не плохо развлечься, или мне расценивать обратное как плохое настроение? Или кто-то опять молодец?!
Сначала ты ждешь у подъезда, чтобы проводить меня, потом ты уходишь и ничего не говоришь!!!
Самое трагичное, как всегда, это то, что я не могу ничего исправить и сделать. Потому что ты видишь только то, что ты хочешь видеть. Если ты хочешь видеть, что мир крутится вокруг тебя, ты это видишь. Если ты хочешь видеть то, что мир про тебя забыл, так оно и будет. Все будет выглядеть так, как ты это себе трактуешь. Если соединить трактовки двух людей, то можно уже придти к субъективному мнению данной ситуации.
Добивает то, что нельзя просто взять и спросить! Самое простое решение в нашей ситуации всегда оказывается самым сложным и недопустимым.

@музыка: Баста

@настроение: Запутанное

---

Все также коротки и прочно, как в прошлый раз. "Я так и не сказал тебе самого главного." Или "Если надо я приеду" = "Поговорим потом, если конечно надо будет".
Нам нечего делить между собой, ни имущества, ни детей, и даже спьяну тормоза сработали так, что ты не приехал. Тогда о чем нам разговаривать?!

---

Как я умудряюсь вляпываться в такие истории, я до сих пор не могу узнать. Потому что надо быть очень изобретательным человеком!

чем дальше в лес, тем выше градус

В общем-то не много изменилось радикально, просто поменяли герои в нашем театре. На подмостки взошла весна, и со второго апреля появилось хорошее настроение. Мне кажется, это потому что разбились часы. Как говорят "счастливые часов не наблюдают", так вот когда они были у меня целыми и при мне, то все было как-то грустнее, а теперь они лежат в кармане куртки, и мир преображается солнцем.
Я устала мыслить мелко и решила замахнуться на более крупных рыб. Правда меня малось пугает та рыба, на которую я решила поохотиться. Она мне очень напоминает пиранью...
А еще мое внутреннее чутье подсказывает мне чего делать не стоит, спасибо ему за это, но мне все ровно надо сделать эту вещь. Хотя бы для того чтобы не только внутренее понять, что этого делать не стоило.
И апрель у нас получается короткий, потому что у всех дни рожденья.

@музыка: Ну дык Че? По проводам

@настроение: В культурном шоке

---

Не ту страну назвали Гондурасом

Сегодня перечитала весь диалог, который меня вчера опять выбил из привычного ритма. Поняла, что многое можно было понять с другой стороны. И мои слова и не мои слова... Я не знаю откуда появляется именно тот импульс, который заставляет меня реагировать именно так!
Сегодня диалог был весьма нормален, хотя, может если его перечитать я найду к чему придраться в нем..
Я не очень уловила мотивацию того, почему "нет" сегодня, и какого там будет в субботу, но то что мне что-то сообщают и объясняют не может не радовать. (Хотя, это может быть и левым оправданием).
Поэтому мы делаем что?)
Правильно, пока что все ровно нет свободного времени в достаточном количестве. (Но если захотеть, то можно было бы найти его, и поехать туда, куда собиралась поехать изначально.) Собственно: подождать?!
Ок, пара дней до воскресенья, тут можно не изобретать Америку. Если на следующей недели? У меня не будет времени. Через пару недель? Я не могу столько ждать?!

@музыка: "Я кажется устал тебя терять"

@настроение: Запутанное

---

Не так страшен ВИЧ, как его обличие

Утром проснулась, посмотрела за окно, за ним наконец закончилась метель и вышло солнышко. Это было офигенной новостью. Сразу на душе как-то повеснело.) Собралась и пошла на работу. Стояла ждала транспорт, солнце, снег мягкий и пушистый падал, морозно, но не холодно. Подумала, что мы с Сашкой любим такую погоду. Только вот друг друга не любим...

мне нужно что-то сделать со своей не любо*.. со своей не виной

Пришла на работу.
Я уже давно думала о том, что надо все взять в свои руки и сделать так, как надо сделать. Но теперь я начинаю в этом сомневаться, потому что люди меня вынуждают сделать именно то что я хотела! А так быть не должно.
Я поняла, что некоторые граждане просто надо мной издеваются. Им в кайф.
Вот я только отсеиваю все ненужное из жизни, чтобы как-то развиваться дальше. Чтобы можно было спокойно проводить время, не обращая внимания на прошлое. Как это самое прошлое приходит с вином и букетом и говорит о том, что ему скучно!
Где-то я уже это читала...
Нифига. Надо слать такое прошлое куда подальше, чтобы оно не мешало твоему настоящему. Но что делать если настоящего тоже нет? Когда все подвешено и болтается на ниточках которые идут из космоса? И ты не можешь сказать то что хотел, потому что думаешь что теперь это ни к чему не приведет. Можно перетянуть и все сорвется. Можно наоборот сказать, тем самым натянув нить и она лопнет. А когда будет этот самый нужный момент?
У меня же нет такого прибора который мне показывает на экранчике "Пора!"

@музыка: Ассаи

@настроение: Подвешенное

---

Прости, так быть не должно.
Я понимаю, что все что мы делаем это не правильно. Но когда я держу себя в руках, а ты нет, то я уже не могу держать в руках двух людей. Потому что я с трудом контролирую себя, когда ты рядом. Я не хочу тебе ничего говорить, потому что это все испортит, или не все... Но все ровно не хочу ничего тебе говорить.

---

У меня был самый лучший Ты...

---

Как только я решила ссылаясь на какие-то факты, что мы делаем что-то, утро сразу берет меня и разочаровывает. Сначала случайными встречами, которые тебе больше не нужны, потому что ты знаешь как организм реагирует на приятные яды. Потом sms-ками, на которые уже не надеешься, просыпаясь с мыслями о том, что ты будешь засыпать сегодня с другим мужчиной, и думать будешь только о нем.
В итоге, на середину дня мы имеем колоссальную усталость, желание упасть в холодную постель и ничего не делать. А в выходные чтобы кто-то позвонил и сказал, что мы проведем из вместе. Только с одним исключением, ты снова не знаешь кто именно это будет.
Потому что когда ты что-то выбираешь, то тебе мор подкидывает что-то еще. Может чтобы ты убедился больше в своем выборе, а может чтобы наоборот подумал, что твой выбор был не совсем таким, какой тебе нужен...

---

Если милый охренел, стоит ли ему об этом сказать?!
В эти выходные женился мой одногрупник, он старше меня всего на 3 года, а барышня его моя ровесница...
Где справедливость в этом мире?
Они встречаются года два, я страдаю фигней с периодичностью до 5 лет...

---

Ограда, мокрый снег.

"На вашем пути обязательно встретятся идиоты и люди со странностями, это так же неизбежно, как смерть или уплата налогов."

P.S. Там мальчик, с красивым носом, играет на саксафоне,
И ведьма, в прозрачном платье, у сцены изящно курит...

---

Хотелось взять телефон, набрать твой номер, и сказать "Я еду к тебе".
Потому что мне не хотелось в целом быть в том месте, где мне пришлось быть. Все вышло славно, но желание не отпускало.
А сейчас?!

---

А сегоднея закончились строки...

В очередной раз решила написать вредине. Которая постоянно начинает обижаться, если я ему долго не звоню и не пишу. Как раз мне снились хорошие сны и было плохое настроение. Точнее мне просто было скучно, но ему писать не хотелось. Начала писать друзьям. Как-то не весело они реагировали на меня в субботу. Ну что ж, решила написать ему. Заодно и выполнить свой "супружеский долг". Поднял настроение, ответил. Только в заключении мне хотелось ему написать "Забудь. Я этого не писала." Или "Я пошутила". В общем, закончить все это. Толи ветер давно мне подсказывал, толи книжка хорошая в руки попала...
Я поняла, что эти иллюзии уже давно изжили себя. Да, они мне доставляют положительные эмоции, но не в том контексте, в котором я хочу их видеть.
Я давала человеку ни один шанс. Что он мог все исправить, взять в свои руки.
Но сейчас его самолет окончательно прошел регистрацию на рейс, принял на борт всех пассажиров и уже оттолкнулся шасси от взлетной полосы...
Мне нужно что-то более весомое, чем просто дым от сигареты в моей комнате после твоего ухода.

@музыка: Земфира

@настроение: "Я написал бы тебе грустную песню, полную фраз пустых. Но зато красивых, как ты любишь..."

---

Снилось что-то про карнавал, свадьбу, пару и Дина... Пора прекращать выносить себе мозг не по делу. Пора вспомнить что такое Дзен, и ощутить его волны на себе.

---

Не хочу сегодня работать! В соседнем офисе у барышни тоже проблемы с парнем. Вот с кем я сегодня и напьюсь!)

---

Это мое официальное "я устала" на этот раз.

не читать дальше

Я устала от того, что мне надо вставать рано, и ложиться рано, а не просто отдыхать и ходить по клубам, куда я захочу. Я устала от того, что я не могу поехать туда, куда хочу, потому что надо поздно возвращаться домой в каком-то общественном транспорте, потому что у меня нет прав, машины или водителя. Я устала от того, что какие-то идиоты чувствуют себя Богами и клеют меня. Я устала говорить я устала.
Когда-то было состояние "я начинаю уставать", сейчас все переросло в глобальную форму. Книги не помогают. Друзей, которые могли бы подкинуть пару светлых мыслей - тоже как-то нет. Они все закончились и испарились. Они начинают мне выносить мозг своими несуществующими проблемами. Проблемы нет, но я обязательно тебе что-нить придумаю и расскажу, и преподнесу это как глобальный армагедон своей жизни!
Хватит!
Раньше мне казалось, что просто нет человека, который бы мне помог. Который бы взял меня в свои руки и все было бы чудно. Что просто я прихожу злая и уставшая, а он обнимает меня и готовит какую-то вкусняшку. И мне кажется что все хорошо. Потом я думала, что мне просто не хватает взаимности от дорогих людей. Что они не интересуются моей жизнью, что их нет, тогда когда они мне нужны. Потом пришла к выводу, что даже если бы был человек рядом со мной, который мне дорог, то все ровно было бы все не так. Потому что я бы сидела, и страдала фигней. А он бы занимался своими делами.
Вот я, в своем очередном истерическом припадке сиже на полу, вот он встает с кровати и идет на кухню готовить чай. Я сидела так всю ночь, а он пришел вечером, лег спать, утром пошел по своим делам. Или вообще спал. А ты сидишь и смотришь в стены, и ничего не делаешь!.. Тебя, в некотором роде, не существует в этих вселенных.
Осталось только засиживаться в офисе до позна, спиваться в хлам под какие-нить еще не заколебавшие треки, или фильмы, засыпать на диване и оказываться утром все в этом же офисе...
А больше ничего не остается.
Учиться? Не охота. Вот просто не охота. Потому что с каждым днем ты все больше осознаешь ненужность того, что ты изучаешь. Просто потому что тебе это не нравится. Просто потому что можно на это забить и ничего не делать. Потому что жить то не долго осталось?! Правда?!..

---

Забила на все и решила написать.
Потому что "бывший после секса по старой памяти", стал каким-то уж совсем странным..
Ответил сразу, был рад, и все что обычно говорят в таких случаях. Не то чтобы я подумала встретиться или около того, но просто мне нужен был заряд этой энергии. Но какого фига ты мне не сказал, что ты скоро уезжаешь? С одной стороны я в бешенстве. Потому что так ни разу не прикольно. А с другой стороны, какое мне дело должно быть до этого? Улетаешь? Улетай!