Ужасно много чувств, которые не могут найти выход нигде. Ни в творчестве, ни в крике, нигде. Даже просто сесть и пореветь не выходит. Смена чувств происходит постоянно, но теперь это дошло до убедить себя, что я не должна хотеть того, что хочу, я не знаю как это объяснить себе, и окружающим. Сложный месяц, в очередной раз, нарушает все мои планы. Ничего не идет по сценарию, пора бы уже привыкнуть. Но, почему-то, не притыкается. Возможно, я, как всегда, принимаю желаемое за действительное, и не хочу замечать очевидных вещей. Но блин, в какой-то момент это просто перешло в добейся любой ценой. Но, мне кажется, что это уже не стоит ничего. Абсолютно. Но тем больше этого хочется. Я цепляюсь за какие-то эфемерные образы из своей головы, не понятно зачем. Из-за этого перегруза не получается спокойно и легко, и я начинаю создавать бурю в стакане. Хотя совершенно не хочу. Но как же быстро я переключаюсь, даже не замечаю этого сама. Сложно вести последовательную цепь событий, когда не знаешь всей картины. Одно время я опираясь на, видимо, ложные данные строила свои диалоги в одном ключе, и оказалась не права. Мне снова не нравится это признавать.
Почему-то нет ни одной подсказки, почему-то я ничего не говорила и не писала о своем чувстве, то ли я не хотела его афишировать, то ли не хотела верить. Или не хотела давать ему обозначение, чтобы самой к нему не привязываться. Но все вышло из под контроля. Ты нравишься, мне больше, чем планировалось. А планировалось, что не. Выдохнуть и подобрать слова, хотя, сколько раз я уже пыталась их подобрать, но ответов так и не получалось. И это была просто молчаливая истерика.)