В очередной раз мы прокатились на эмоциональных качелях. Но раз я собиралась поплакать сегодня, а повода не было, то вот он и подвернулся, как удачно. Все как по заказу. В общем, я уверена в том, что он врет. Не знаю уж, кто-то у него есть еще, или это жена такая расчудесная. Но не могли на работе ошибиться так, всегда когда было расписание, то было. Просто он до последнего решил мне не писать. А почему? Да потому что нет интереса и необходимости. А я все хожу пинаю этот недобитый труп, и накручиваю себе сопли на кулак, еще и что-то переживаю, оправдания придумываю. Хоть он и говорит, что в любое свободное время пишет, но я чувствую, что интерес просто пропадает, или уже пропал. В конце концов он сделал свой выбор, а я все еще какие-то условия выставляю, на которые он соглашается, но не делает. О чем мы договаривались? Да я сама уже толком не помню. Просила его писать мне перед сном, согласилась не отвечать, но он не пишет. Сначала как-то находил возможность, потому что хотелось. А потом просто передумал писать, якобы чтобы она не ревновала. Но что было до этого?! Превозмогая ее ревность ты все ровно писал?! Едва ли, ты слишком скрываешься для этого. Если она сейчас не ревнует, то нет смысла лишний раз ей следить за тобой. В общем-то, я делаю вывод, что ты просто не хочешь, и все на этом. Тебе не интересно особо. У тебя вообще только дежурные вопросы. Я пытаюсь как-то построить разговор, сохраняю мысль, а ты даже не помнишь, по сути, о чем мы говорили в пятницу.
Хочу в подарок от Деда Мороза на Новый год, чтобы меня любили.
Женька был прав, все были правы, только я что-то еще жду и надеюсь, даю людям шансы еще и еще, не понятно зачем. Даже комментировать ситуацию уже ни у кого желания нет. Как, впрочем, и у меня. Но не хватает сил все это бросить и послать ко всем чертям. И я точно знаю, что стоит мне увидеть его, то сразу будто бы тебя окунули в зелье влюбленности. Я не знаю почему это так работает.
Я не верю, что ничего не было, потому что я чувствовала это, я не могла придумать все. Потом это стало потихоньку исчезать, и мне стало казаться, что это я уже инициатор всего то, что происходит. Я просила просто говорить со мной, находить время, отпускать остальное и называть меня ласково, говорить что-то приятное. В итоге я сама придумываю разговоры, сама вытягиваю слова, по 10 раз перезадаю вопрос, чтобы получить на него ответ, и почти ни на что не получаю. Что тоже подразумевает под собой определенные выводы.
Мне очень хотелось верить, и даже сначала мне удавалось это, но сейчас я все больше и больше уверена в том, что я просто не могу поверить уже никаким словам. Тогда стоит ли вообще это все продолжать?! Мучить себя, ждать у телефона, накручивать мысли, пытаться что-то выяснить, чтобы улучить удобную минуту?!
Почему такие идеальные совпадения происходят не со мной? Почему в моей жизни, всегда все происходит поздно или не во время?! Я конечно понимаю теорию о том, что все происходит наилучшим для меня образом и точно в срок, но, почему-то, так никогда не кажется. Конечно я не могу видеть масштаб картины полностью. Естественно, всегда хочется "здесь и сейчас". И снова надо перечитывать умные книжки, возвращающие тебя на нужный лад. Потому что, сначала, всегда начинается о том, что надо двигаться, указывает мне на путь, который я хотела пойти, но, почему-то, не использовала возможность или просто отложила на потом. И я чувствую прилив сил и энергии, а потом этот хапал проходит и меня начинает тошнить от себя самой. Я превращаюсь в унылую жижу, которая стекает к телефону и ждешь "ну когда же?"
А ты бы вообще мне написал, если бы я так и молчала?! Такое ощущение, что ты сам офигиваешь от того, на сколько тонко я вижу суть. Потому что кроме "нет, это не так" и отвлеченной темы не можешь ничего сказать, или просто замалчиваешь мои вопросы.
Что мы будем делать дальше?!