"Твой почерк. Твоя походка. Твой чайный сервиз. Все выдает твои тайны. Во всем, что ты делаешь видна твоя рука. Все - автопортрет. Все - дневник."





Я отношусь к такому типу людей, у которых всегда все хорошо, но однажды они выстреливают себе в голову.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:07 

Замкнутый круг

Все планы рушатся как карточный домик.
Вчера еще было все хорошо, строили планы, думали как будет лучше, и чего мы хотим. Но вот, вроде бы обычный прием, все как всегда, ничего нового. Настроение хорошее, все складывается удачно. И тут...
Один другого хуже сыпятся заявления.
Нет! Отмотайте назад, давайте сделаем что-нибудь по-другому. Давайте изменим что-то, чтобы этого не произошло. Почему снова посылаются испытания, которые мне труднее всего преодолевать? Почему нельзя было дать что-то другое? Чем я вызываю такие ситуации снова и снова? Ведь все уже прошло и забыто, и мы взяли новый курс. Почему все возвращается к началу? Даже по датам примерно все совпадает. Зачем?
Неужели нельзя чтобы жизнь была в радость. Ибо заявление "живите и мучайтесь!" как-то ни разу не вдохновило. Да, мы это вылечим с помощью этого, может быть, а может быть и нет, но в любом случае добавится что-то еще, благодаря чему вы опять не сможете вести нормальный и привычный образ жизни, работать, отдыхать, радоваться. Будто бы тебя заворачивают в огромный серый кокон, из которого нет никакого благополучного выхода.
Зачем тогда все это, если лучше не будет в любом случае?!..

@музыка: Шум на улице

@настроение: Подавленное

21:30 

И еще один вопрос закрыли)


10:45 

Все странней и странней

Всегда поражалась тому, как народ умеет напрашиваться. В принципе мне конечно все ровно, потому что я хочу сделать в первую очередь что-то для себя, а не угодить всем. Потому что всегда будет какой-нить бунт непокорных, которые скажут, а было все не так, и мы хотели это видеть по-другому. Изначальный план взять только свидетелей и самых близких трещит по швам. Потому что свидетелей нет, а близких все прибывает и прибывает. И все больше негодующих и недовольствующихся.
Но всегда можно выкрутиться, главное придумать как. Не могу охватить все. Мне кажется, что мои мигрень уже начинаются из-за того, что мозг пытается охватить необъятное и учесть все. Поэтому, надо сосредоточиться только на важных вещах. Определить что надо, и что не на до, а половину всего отпустить на самотек, как будет, так и будет. Хочет много народу приди, пусть идут, только у нас самообслуживание. Хотят что-то эзкотическое? Пожалуйста! Пусть приносят.
Так можно начать медленно сходить с ума. Потому что время бежит и не думает останавливаться. И мне даже некогда отвлечься и подумать о новых статусах, представить себе все как это будет.
Да, не так я себе все представляла изначально, однозначно не так.
И не получается особо экономить. Хотя я стараюсь изо всех сил. Но все ровно вылезают все новые и новые нюансы.

@настроение: Замученное

09:11 

Сопричасности

Чем меньше времени остается до, тем сильнее начинаю я нервничать и переживать "а надо ли?"..
Вроде бы так все и шло своим чередом, а тут надо что-то делать, куда-то бежать, особенно с моей неуверенностью и периодическим обострением неврозов. Последнее время все меньше и меньше чувствую себя в своей тарелке. Хочется вывернуться наизнанку. А только собираешься погрузиться в себя, поймать волну хорошего настроения и спокойствия, как неминуемо кто-то возьмет и выдернет тебя из этого ритма, и заставит переворачиваться и клокотать. Да, стала замечать, что не только любая мелочь способна растрогать меня до слез, но и теперь любая мелочь готова вывести меня из себя. А защита все слабеет и слабеет. И надо с этим что-то делать.
Даже руки бунтуют. Кольца, обычно которые ношу на пальцах и которые не причиняют мне никакого дискомфорта, а напротив, норовят свалится с пальцем, теперь давят и жмут, и будто бы перетягивают палец. При чем только на правой руке. Ну не могли же они сами собой увеличиться, а слева нет. При чем это происходит с крупными кольцами, по крайней мере то что замечено мной. И тут конечно приходят мысли о том, что это все не просто так. Может быть это знак или намек. Давно очень не видела одного человека, у которого всегда со мной случайности не случайны. И вот как раз в такой "подходящий" момент..
А так всего много приближается..

@настроение: Злое, задумчивое.

15:37 

Дурнал

И вот пока пытаешься собрать все свои мысли чтобы определиться наконец-таки с подписью. И в принципе тебя устраивает вариант, и настроение такое приподнятое, радостное, что хоть что-то решилось и выбралось, по крайней мере на данный момент. Приходят результаты конкурсного отбора.. Ну что ж, в журнал работать я не иду.Из всех желающих на должность стажера редактора выбрали журналистку, а на должность стажера по рекламе и pr выбрали телеведущую.. Ну да, конкурс такой конкурс..
И сразу настроение мрачнеет и размазывается по полу.
Вот так и с любой другой работой, те у кого есть опыт больше твоего, то пожалуйста, приходите к нам, а ты так и сиди и радостно хлопай глазками, потому что, в сущности, опыт взять и неоткуда. Так и будет. Рабочие места в принципе есть, но на них без опыта никто брать не хочет, это только если прям нереально фортонет, или от безысходности работодателя. А так он сидит и ждет, когда к нему придет молодая девушка лет 20, с 2-мя высшими, стажем работы от 5 лет, не собирающаяся никогда ни замуж, ни в декрет, и еще не стареющая при этом. Вот тут да, такой сотрудник нужен. А тебе приходится волочиться на не интересную работу, где сидишь и только впитываешь негативную вредность, разжижать мозг, ну и всячески деградировать в общем то.
Да, так и живем..

@настроение: Раздраженное

22:48 

Или такой вариант)


16:11 

За всех за нас

Главное пока ничего не загадывать. можно читать дальше

@музыка: Сплин "Ключ к шифру"

@настроение: Приподнятое, легкое

21:13 

Вот и оно!..)

правда мне все же думалось, что это будет происходить иначе, а не как обычно "все сама", но что есть, то есть. Другого пока что не имеем. Поэтому..




22:51 

Зло

В очередной раз мы доходим до какой-то определенной точки кипения, когда стоишь в душе и начинаешь понимать, что тебя бесит этот душ, потому что он не такой, как хочется. Когда все идет не так, и совершенно не те события происходят, а хочется найти хоть какой-то островок стабильности, где ты еще имеешь право решать как и чему быть. Будь то душ, или обои в спальне. Где ты можешь расслабиться, почувствовать себя хозяином, где не надо что-то загадывать, доказывать, пробовать, а просто принимать как данность. На сегодняшней день я не нашла таковых вещей, а в себе сил больше это выносить.
Для протокола: я перестала критиковать чужие миры, пусть живут как хотят, но мне категорически не нравится, что начинают критиковать мой! Почему я должна делать и воспринимать что-то как кто-то другой?! Почему у меня должен быть заложен такой же набор чувств и качеств, чтобы я реагировала на определенные события как другие люди?!
Мне нравится то как я живу. И скорее всего я не создана для того чтобы жить с кем-то. Просто соседствовать - да. Но жить и разделять что-то - увольте, не мое.
Точнее как?
Я пытаюсь подстроиться, как-то идти на компромиссы, договариваться, обсуждать, советоваться. Но я требую аналогичного отношения к себе! И это не навязывание другого мира и видения человеку, просто если таких ответных реакций я не получаю, то я тоже перестаю так делать?!
К примеру, чисто исходя из своих соображений, я могу устроиться на работу с любым графиком, который мне понравится, но я чувствую ответственность перед мужем и детьми, и если я в скором времени планирую стать женой и матерью, то мне приходится подбирать соответствующий график, чтобы никого не забывать. И если мне хочется камеру за 130 тысяч, то я могу ее купить, но опять же, если я не одна, а с кем-то, то мне надо советоваться и учитывать мнения окружающих, потому что с одной зарплаты я не могу позволить такую покупку, значит надо сделать накопления, значит в чем-то, возможно, придется ограничить себя, и окружающих... Но почему-то окружающие не задумываются также в своих поступках.
Поэтому я хочу путешествовать, камеру за 130 тысяч и новенький вольво!..

@музыка: Тишина

@настроение: Злое

11:20 

О вреде разных дум.

Теперь понятно почему у меня никак не собираются мысли и ничего не могу решить. Потому что с внешней стороны мне чинят всякие препятствия. Потому что не могу я остановиться на каком-то варианте, который принесет радость и счастье, если окружающие настраивают так, что все будет плохо, и все будет не так. И вообще ничерта не складывается. Какое уж тут спокойствие? Надо отвлечься, взять себя в руки и пойти на поиски вдохновения.
Пол ночи сегодня не могла уснуть, все думала, думала, потом проснулась под утром и думала, а на улице шел снег с дождем, было ветрено и холодно, будто бы этот снегодождь проникал под одеяло...
На утро уже светило солнце, но было поздно куда-то вставать и ехать.
Еще раз о том, как вредно много думать.
Вот и все, собственно.
Всякое желание уже отпало.

@настроение: Паршивое

11:00 

Как быстро летит время, за которым я иногда не успеваю. Вот казалось бы что еще так долго ждать, что еще так много всего надо сделать и все успеется. А оказывается времени уже не так и много осталось. Всего каких-то 20 дней, а мы еще даже ничего толком не решили. В очередной раз не можем ни о чем договориться, поэтому делаем как скажет он. Ну что ж, не самый плохой вариант.
Теплится надежда, что в следующий раз будет так, как хочу я.
В очередной раз объявился мой бывший. Конечно с весьма тривиальным предложением, а не из большой любви. Но черт возьми, как всегда "во время". Как он так умудряется подгадать время?! Может быть потому что чувствует, что что-то в его др должно произойти, что-то не обратимое в некотором роде.
Что ж.. Будет так как должно быть, и наилучшим для меня образом..

@настроение: Запутанное

00:20 

Черные кони да ночи без сна

Вот и подкрался последний день зимы. А мы это почувствовали еще ночью, когда снова начали сниться странные сны. Когда среди какой-то жути и бреда во сне был мои идеальный мужчина. Правда я не помню как его звали, то ли как зовут этого актера в реальности, то ли персонаж, который мне нравится. Но тем не менее он был в моем сне. Весь, такой мой.. Собирался уходить, мы были в какой-то не понятной квартире. И его кто-то звал, но я просила его остаться еще не много. И он снова нырнул ко мне в кровать. Я помню его обнаженный торс и как мои руки скользили по нему. Чувства переполняли..
А потом были еще дурные сны и утро.
Но так приятно осознавать..)
Почему-то ожидание чего-то, на много лучше чем само что-то. Вот ты ждешь, думаешь, загадываешь, представляешь себе в голове. А на самом деле это все выглядит не так празднично как тебе хотелось бы. И реальность далеко не такая, как ты думала. И вообще все эти приготовления, выматывают, по большому счету. И не хочется уже не пышного праздника, ни колец, ничего.
Но я все еще хочу какой-то экшн, предложение на концерте, или в какой-то неожиданный момент, посреди улицы.. В общем чего-то неординарного.

@настроение: Весенее

12:18 

День безумно влюбленных

Давно надо запомнить, что когда чего-то ждешь, то ничего не получается как ты хочешь, и то чего ты хочешь обязательно пойдет не так.
У меня вот уже несколько лет все идет не так. А потом ты узнаешь, что это будто бы сама еще и виновата. Вот если бы сделала что-то по другому, то было бы что-то по-другому.. А так нет, вот тебе и результат. И никак не могу договориться сама с собой. Потому что надо все и сразу, и это все идет вразрез моим планам. Будто бы ты все пытаешься прыгнуть в уходящий поезд, закинул туда уже сумки с вещами, а сам бежишь и не можешь догнать. Но вот он совершает остановку, и ты вроде бы догоняешь его, но тебе тоже надо отдохнуть и ты не успеваешь в него. И опять начинается этот бег..

14:49 

День сурка

Судя по народным приметам у нас еще будет зима. Потому что трусишка-сурок боится своей тени, а погода сегодня солнечная у нас. Но посмотрим, что вечером скажут новости.
В каком-то смысле начинается обратные отсчет #2.


Ну посмотрим что из этого получится.

12:29 

Слова

Проходит время, а мы почему-то все возвращаемся и возвращаемся к старым баранам.
Что-то путается, сбивается и ломает мои траектории пути.
Вот вчера неожиданно для себя вспомнила, что знакома с некоторым человеком вот уже 9 лет! И из этих 9 лет 6 безоговорочной влюбленности. Раньше я конечно думала, что такое так просто не проходит. В принципе, я так думаю и сейчас. Просто когда встречаюсь с ним, уже не испытываю того трепета. Раньше мне хотелось слушать, все что он говорит. Потом времена изменились и он просил говорить меня. Мне конечно всегда есть что рассказать, и чем поделиться. Но его почему-то всегда хотелось слушать. Поэтому я никак не могла найти что сказать. Ему было не интересно. Поэтому мы больше молчали и целовались. А потом изменилось что-то еще, и мне стало как-то не важно как он что воспримет, и тогда я стала говорить ему. Всегда, много. Да и сейчас иногда говорю.
Смотр порой на фотографии и мне кажется, а почему бы и нет?! Я могу готовить, вести хозяйство, делать карьеру, вместе с ним отдыхать. Я даже не против всех его любовниц. Я привыкла к ним. Иногда мне кажется, что я просто даже не могу по-другому. Я знаю, что где-то в глубине души он безоговорочно принадлежит мне. Что он всегда будет скучать, возвращаться домой, что-то говорить или слушать. А я буду его ждать. И так по кругу.. И мне будет не важно к скольким бабам он ходил и сколько девочек ему опять строили глазки.
Но что-то идет не так, и сбивает меня с этой траектории пути.
Со всех.
Будто бы меня далеко занесло от моей орбиты. И нет возможности вернуться. И я уже не знаю что правда, а что нет и куда мне следует двигаться, или от чего..
Совершенно не могу представить как буду обходиться без Кируша, но потом вспоминаю Алека, и понимаю, что как-то смогла же!
Алек.. Иногда мне слышится его голос по ночам, который говорит мне что делать, а что нет. И как было бы лучше. Для протокола: после стольких лет он впервые поздравил меня с праздником. Когда нашел еще одну девочку с одинаковым именем.
И мне опять приходит в голову, а что было бы если..

@музыка: Сплин и тинина

@настроение: Замученное

12:25 

Умопомешательство

Вот спустя почти год переменно ровного течения снова идет что-то не так. Я не стала говорить о том, что взяла и резко объясвилась бывшая любовь, и что все с того момента пошло не так. Нет, ревность моя никуда и не уходила, просто мы не виделись и не разговаривали, и даже казалось что что-то изменилось и встало на круги своя. Оказалось что нет, и стоило только мельком увидеть, и снова все понеслось. Просто слушать его, говорить ночи напролет, думать, наблюдать за его спиной и плечами..
Но сейчас не об этом.
Сегодня снова приснился странный сон, будто бы я оказалась в своей школе, там были люди про которых я знаю, но которых я не видела ни разу в жизни. И тут мы встречаемся с человеком, с которым нас связывали долгие 7 лет "совместной жизни", и он меня прижимает к себе, обнимает и спрашивает "Почему ты не со мной?!.." Это так запутанно, что мне действительно хотелось утром позвонить и попросить встретиться, и на столько новящево это было, что просто не знала куда бы себя деть. В очередной раз пришлось менять работу, вообще снова весь год пошел не так. Будто бы вот год проходит, ты думаешь, когда сидишь за новогодним столом, что вот следующий будет наверняка лучше, что этот год был тяжелый, а оказывается что следующий показывает только то, что прошлый был еще не такой плохой.. И никуда не денешься.

21:47 

Я хотела как лучше, правда...

Не знаю почему, но всегда остаюсь одна. Все друзья и знакомые куда-то исчезают, уходят и мы не общаемся. Мне хотелось чтобы у меня была компания друзей, с которыми можно провести праздники, выбраться куда-то. Но видимо со мной что-то не так, раз все выходит наперекосяк.. Вроде бы нашла приятелей, с которыми вполне весело проводили время, но и тут с появлением некой барышни все пошло не так. С первого взгляда у меня возникло к ней некоторое отторжение. Мне показалась она не очень приятной. Ну я и решила, что и фиг бы с ней. В последующем нашем общении, я смогла отметить, что она только "кажется", а не "есть". И явно пытается положить глаз на моего молодого человека. В общем с этого пошла моя неприязнь. которую я никогда не выражаю открыто. Ибо зачем мне эти скандалы?! Отстоять свое мнение - да, а так чтобы на кого-то наезжать.. не видела в этом смысла. И печально вышло то, что она подруга лучшего друга моего молодого человека.. из-за этого получается конфликты.. Мне не хочется чтобы кто-то ругался, но так получается.
Не люблю такие ситуации, и которых нет нормального выхода.

22:51 

А закончилось все без иллюзий

Не сказать, что с самого утра день был плохим. В целом все было весьма не плохо. Я даже не так хотела спать, как ожидала. Потом конечно все пошло не много не круто, но тоже терпимо. Может быть конечно я все преувеличиваю, но в последнее время я весьма сентиментальна, что мне не нравится. Не знаю что произошло или происходит, и что я вообще здесь делаю?!.. Может быть я сама саботирую процесс "разлюбил", или не я, но такое ощущение, что так оно и есть. В итоге сижу, созерцаю 4 стены, слушаю музыку и ни на чем не могу сосредоточиться. Хотя опять же, тут я накрутила уже себя.

@музыка: Userdie – Не выходи из комнаты.

@настроение: Хе#овое..

23:13 

Надо переставать загоняться по мелочам и приводить себя в гармонию. Все время меня выбивают из привычного ритма какие-то воспоминания, и вообще прошлое как-то цепляется постоянно за меня. Вроде бы я его отпустила, но видимо не до конца. И кажется пора обзавестись психоаналитиком, ибо у меня нет подруг, с которыми можно обсудить кое-какие мысли, которые беспокоят меня. Друзья для этой роли как-то не совсем подходят. Потому что они могут выслушать, но ни чем не помочь..
Работы нету, произошел мини переезд. Надеюсь теперь смогу заняться своим творчеством плотнее. Было бы не плохо поставить мольберт рядом с окном, как раз для него тут не плохое место. В последнее время хорошо настроилась на нужную мне волну, надеюсь, что она еще не ушла от меня и я смогу все разложить как мне нравится.

@музыка: к/ф "Бабник"

@настроение: Уставшее

16:57 

Живите как хотите

Конец не большого отпуска. сделка с дьяволом

Twilight-Veil

главная